- За какво дадоха на Обама Нобелова награда за мир? Той още нищо не е направил?!
- Точно и затова - само нищо такова да не направи!http://www.youtube.com/watch?v=0HeUixe_Lpg&feature=player_embeddedХристиянинът: Ако имаш две крави, задръж едната и дай другата на съседа си.
Социалистът: Ти имаш две крави. Държавата взема едната и дава другата на съседа ти.
Републиканецът: Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито една. И какво от това?
Комунистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти дава мляко.
Фашистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти продава мляко.
Капиталистът: Ти имаш две крави. Продаваш едната и с парите купуваш бик и правиш кравеферма.
По американски: Имаш две крави. Продаваш едната и караш другата да произвежда четири пъти повече мляко.
По френски: Имаш една крава. Стачкуваш, защото искаш да имаш три крави.
По талибански: Имаш две крави. Пълниш ги с експлозиви, пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги. Съседът ти умира. Ти нямаш какво да ядеш.

В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители?
На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството. Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми.
Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на ниско ниво?

A reward of 500 microfarads is offered for information leading to the arrest of the desperate criminal, Hop-A-Long Capacity. This unrectified criminal escaped from a primary cell where he had been clamped in ions awaiting the gauss chamber. He was charged with the induction of an 18 turn coil named Millihenry who was found choked and robbed of valuable joules. He is armed with a carbon rod and is a potential killer. If encountered, he may offer a series of resistance. Capacity is also charged with driving D. C. Motor over a Wheatstone bridge and refusing to let the band-pass. The electromotive force spent the night searching for him in a magnetic field, where he had gone to earth. They had no success and believed he had returned ohm via a short circuit. He was last seen riding a kilocycle with his friend Eddy Current, who was playing a harmonic.

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсовата пирамида.
В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става...
Накpая единия вече не издържа и вика на другия:
- Не мога повече, много задушно тука, аре пиши "К.Р" и да излизаме!

На пазар в Уалмарт (USA):

http://www.peopleofwalmart.com/

Сивият зъл вълк изяде бабата, преоблече се в дрехите и, легна в леглото и зачака....
Но вълкът не предполагаше че дядото си е купил Виагра.....

една баба постоянно ходела при доктора в селото... докторое той ме боли, онуй ме боли, доктора направо брада му пониквало като я види...
един ден бабата отишла пак:
- докторе вие ми се свят, гади ми се...
- бременна си - пошегувал се доктора
а бабата разочарована:
- ех докторе какви времена дойдоха... и на пръста си да нямаш вяра...

Учителю наш,
Ти който си на бюрото. Да се чуе твоето име, да бъде твоя подпис
и тройката наша да бъде, както в бележника, така и в дневника.
И прощавай за отсъствията, както ние се радваме на твоите.
И не ни оставяй на изпит и не ни възспирай при преписване.

Наздраве! Опа, Амин!

Котка: http://www.vbox7.com/card:92b7bae5
и мишка: http://www.vbox7.com/play:ed7caef8

Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!

Обява за работа:

Длъжност: шофьор

Изисквания: професионални навици на управление на леко- и
тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на
метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки
танкове, на въоръжение в страните НАТО.

Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни.
Опит във Формула-1 - препоръчва се.

Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели,
автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване,
бордови компютри, ABS, GPS и автомобилни аудио системи на
водещи световни производители - задължително.

Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи -
плюс.

Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General
Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи
международни ралита, но не по-стари от 2 години.

Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимост от
резултата на интервюто

Черни банани

Честит рожден ден на Камата

празнуват пичовете в страната.

А за някои негови душмани -

на Путко Мафани черните банани.

Припев:

От Претория до Етрополе

оркестър "Елен" ти свири "Оле!".

Който не слуша Путко Мафани,

ще го храним с черни банани.

В Африка Ицо наред ги мачка,

винаги има най-тлъста пачка.

Босът за мач му дава милиони,

а за победа - диаманти с камиони.

Припев:.............

Христо Стоичков е голям авджия -

слонове, жирафи трепе на пусия.

Откакто Ицо пушката хвана,

дивеч не остана в цялата савана.

Припев:.............

И Бат' Бойко с тебе празнува,

цяла Барселона яко пирува,

купон се вихри здраво в момента,

черпят се даже в Европарламента.

Припев:..............

Марадона пак те поздравява,

Емо Димитров те уважава.

А политици бият телеграми -

не искали те черни банани.

Припев:................