Муха, изби рибата!

Готино нали
но женорята нещо не го харесват ...
глупаво било, тъпо било...
абе жени
По случая се сещам една новина от вестник "тримата глупаци" (за младото поколение съфорумци -> вестник илюстриран от Доньо Донев - началото на 90-те)
а именно:
"Пиян пожарникар плаши минувачки с маркуча си"
тази можеше да бъде:
"Палав банан се забелва през зарзавата(в случая невинна ягода и попрезряла круша)"

Земеделски производители

Поради необходимостта от съкращаване на разходите заради финансовата криза, светлината в края на тунела се спира. Подпис: Бог.
Това го видях от един форум на австралийци

Led технологии

http://www.dnevnik.bg/tehnologii/2009/0 ... bozainici/

Хващам се на бас, че 99.9% от хората които са го видели са го помислили за истинско.

Ми принципно може да се направят повечето неща. Не е проблем, само скоростта на камерата трябва да се изфалшифицира малко...

Гледал съм по дискавъри, овчарски кучета да правят неща, които една голяма част от българското народонаселение би се затруднила поради ограничен умствен капацитет.

http://www.forum.kajgana.com/archive/in ... 11356.html

Edit: Между другото обърнете внимание на 2-та македонски езика: "научен" и "говорим". За да ви се изясни това което е повод за леене на мастило и тъпо ораторстване, де.

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и ...Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и...Видял един тип - труден за рисуване.

- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!

- Е то оставаше и устата да си отворя...

Учителката по физика по време на час попитала:
- Иванчо, какво ще се случи ако всеразрушаващо гюле се сблъска с неразрушаема стена?
- Ще поскъпне ракията, госпожо.
- Иванчо, откъде го измисли пък това?
- Ами тате казва, че каквато и простотия да стане в тая държава, единственият резултат е че поскъпва ракията.

MYXA това беше в десетката.

18+ http://pop.youtube.com/watch?v=Gh11-gKLLt0&feature=PlayList&p=4F8A89678050CC7E&index=19

Стар банкер решил да си вземе заслужения отдих и да предаде бизнеса на
сина. Извикал го в офиса си и казал:
- Днес, сине, ще те науча да даваш кредити...
Влиза първия потенциален заемодател с цял куп документи, потвърждаващи
колко е благонадежден...
Започва да разказва колко ще е изгодно за банката да му даде кредит,
колко са му чудесни показателите, кредитната история, бла-бла...
Бащата-банкер го прекъсва:
- Извинете, кажете колко често се къпете?
Клиентът, заеквайки:
- Веднъж седмично...
- Благодаря ви, че ни посетихте, ще разгледаме документите и другата
седмица ще имате отговор. Довиждане.
А към сина прошепнал:" На тоз кредит няма да дадем"
Влезнал следващия клиент, същата история - добри показатели.
Бащата:
- Господине, а колко често се къпете?
Клиента:
- Три пъти в седмицата.
- Прекрасно. Ще разгледаме вашето искане до седмица.
А на сина си:"На този евентуално може да дадем.."
Влиза трети клиент, който почва да обяснява, че му трябва кредит за
неизвестно точно какво, без документи...
Бащата-банкер:
- А колко често се къпете?
Клиента:
- Два пъти на ден...Сутрин и вечер,,,
- Чудесно, заповядайте утре, ще сме готови с документите и ще ви дадем
кредита.
Синът, недоумяващо:
- Но татко, защо даваме кредит на този несериозен човек?!
- Запомним сине. Когато те искат да получат кредит - всички просто са
безупречни. Но когато почнат да не си плащат вноските по кредита, си
готов задниците им да лижеш, за да си върнат кредита. Затова сине,
трябва да се увериш, че задникът ще е чист.

Авиокомпанията Quantas

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чувство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата “Свой-Чужд” не работи.
О: Системата “Свой-Чужд” никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО…, идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

Източник:
che's blog