Не, че искам да се хваля, но аз съм бил много надарен....

През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или сексуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му го лапне и да изсмуче отровата....
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си изсмуче отровата, следователно постъпката на Ева е сексуална.
Българите печелят турнира!

Седя зад вратата и слушам внучето как скърца на цигулката и мед ми капе на сърцето.
Слушах-слушах, па влезнах и му отвъртях два шамара да не му мине бързо мерака - та отидох да го похваля на баба му

Српоед едно изселдвнае на Кмербидж, няма знанчеие в ккава пословлдеонатест са буиквте в енда дмуа, едивннстеото вжано нщео е пъарвта и поатеднсла бвука да бдаът на пвилнраото мстяо. Остлоаанто мжое да бдъе толтана бъиотркя и вие все пак да четтее без оснобеи уилсия напнисаото. Твоа се длжъи на фктаа, че ние не чтеем дмаута бквуа по бкува, а сатмаа дмуа ктао цляо. Удиитлвено!!!

Интересно към средта се усетих че са разместени буквите

В първия момент си помислих, че си се накъркал кат казак и си седнал да пишеш софтуер ама вместо компилатора си отворил форума ......

:):) Всъщност се усеща че има разместени букви когато думата е по дълга и са разместени на по голямо разстояние. Ако бяха местили само по една или максимум 2 позиции щеше да е по труднозабележимо
И има значение в какво състояние си в момента. Като бях почти скапан от работа си го прочетох гладко до малко преди средата. Като го погледнах свеж като марулка разместванията се виждат веднага

Иванчо влиза в стаята и заварва баща си да си слага презерватив.
Сконфузен, баща му се прави че търси нещо под дивана.
Иванчо: - Тате, какво правиш?
Бащата: - Абе некакъв плъх се е заврел под дивана…
Иванчо: - И кво, ще го ебеш ли?

21 economic models, explained with cows

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit
opened by
your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated
general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five
cows.

The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman
Island
Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven
cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight
cows,
with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the
United States,
leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The
public then
buys your bull.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce
twenty
times the milk. You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and
market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk
themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least now you are part of Democracy....

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

Днес станах много рано, обух си панталоните, бавно се облякох, приготвих си кафе, взех пушката и патроните и полека се запътих към гаража, качих кучето и извадих колата навън под дъжда, който се лееше из ведро.
Пътят беше наводнен и леден вятър духаше със сто километра в час.
Пуснах радиото и от прогнозата за времето съобщаваха че така ще бъде целия ден. Какво разочарование!
Връщам се в къщи, разсъбличам се пак и тихо се вмъквам под завивката.
Полека се доближавам до жена ми, прегръщайки я, и прекарвайки ръка между краката и, и нашепвам на ухото: " Навън времето е ужасно!"
Тя полубудна ми отговаря: "Да, знам, оня идиот мъжа ми взе че отиде на лов!"

Тука журналистите са се оляли определено. Вътре има доста медицински недомислици. Човеко най вероятно е умрял от сърдечен удар вследствие на виаграта, след 2-3 часа секс. Ама историята преразказана 10 пъти и те ти - умрял надървен героя.....

http://www.dnes.bg/article.php?id=66597
Коментар No:11 цепи мрака

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

http://www.freelife.bg/?p=1039


Малко бисери от студенти по право:
http://www.bglegis.com/otp%20biser.doc

http://sportni.bg/?tid=40&oid=2517508 - "В препълнена зала в красивия сибирски град Якутск, разположен на бреговете на река Лена, и при температура минус 36 градуса извън залата Галя Иванова победи Оксана Василиева с пълно единодушие на страничните съдии - 3:0."

Значи боксовия мач се е провел извън залата при -36° , не жени, а желязо Вместо с юмруци можеха да се бият с ледени блокчета.