абе аз лично изпаднах в малко кофти сиуация като питах една секретарка дали има пути.
после трябваше да уточня че става въпрос за putty, ма тя май така и не схвана за какво иде реч...
не ме пусна на компютъра си, камо ли до путито си. оправих се сам през телефона. в коридора.

е па Дедо, ако беше казала :"имам пути ела да ми го конфигурираш"
а:?:
или : "Дай да ти вида ключа как е "
щеше да го закъсаш

===
Дигитална (цифрова) версия на класическата (аналогова) приказка

Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала:
- Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни.
И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така:

RedHat: Hi, shishko!
3pigs: Maraba!
RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche.
3pigs: Whatever...
RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK?
3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta.
RedHat: LOL. ROLF! C U.
*** RedHat has left #****

Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила:
- Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола?
- За да те из....
- Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper?
На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.

===

IRC-то по-скоро би трябвало да е:

мойта е по-стара версия с букви
(не е напълно цифровизирана!)

Това си е сателитна комуникация.

Случва се, лежиш си на дивана, пиеш си биричката, гледаш мач! И изведнъж се звъни:
- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А ти не си Стефан, ти си Петьо! И ти става едно леко на душата!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Каква е приликата между GSM-ите и Югославия?
Всяка нова версия е по-малка.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Oт Властелина на пръстените:
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го.Студен е.Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо.
-Погледни пак.
-А да има нещо!
-Прочети какво пише!
-Made in China!
-От това се страхувах!!!!!!

Вчера, правихме разбор на това какви звуци издават някои животни, според различните народи

Кучета:
- американски : "Раф,раф"
- полски: "Уау,уау"
- български: "Бау,бау"
- корейски: "Хаууу, хауу"
- руски: "Гау,гау" или нещо от сорта
- монголски: не се разбра точно

Петли:
- американски: "Куекориху"
- полски: "Кукуриху"
- български: "Кукуригу"
- руски: "Хухориху"
- корейски и монголски: като китайските петли, та не се разбира много много

Излиза, че различните народи имат и различни чувания за звуците на животните, а еднаквите животни не мисля, че издават различни звуци в зависимост от държавата, в която се намират.

Днес ако дойде Петрос, ще науча какви звуци издават гръцките кучета и петли

Я питай американците как вика прасето. Щото това което пишат по картинките винаги много ме е озадачавло.

Единственото животно, което говори еднакво на всички езици, това е мишката.
Както на всички е известно, тя казва: "Клик-клик!"

Ще ми се разсърдят , повечето мязат на прасета, та може да си помислят нещо... По-добре кажи какво те е огъзъдачило

културните розови прасета казват "хелоу".
ако са тъмнокожи ти говорят на "йо"
не чак толкова тъмнокожите ти казат една бъраза неповторяема поредица, започваща с "ола"
прасета с дръпнати очи н есъм виждал, но казат че съществуват.

---

субужда се един юнак след бурен купон.
махмурлия, горкия, главата му се върти като в софийски трамвай. устата му суха кат на караджата.
обръща се да вземе вода от шкафчето и вижда до себе си гола мацка. изключително грозна. замръзва:
- вай!... крокодил!
мацката сънена:
- кво каза?
- и говори!