А даскала, дето е писал отличен на това, трябва да бъде бит с пръчки по заголения задник на средата на училищния двор в голямото междучасие.

Семейство Иванови все не успявали да
заченат дете и решили да си вземат
баща под наем. В деня, когато трябвало да
пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде
скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета
позвънил> на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина!?! - озадачил се фотографът.
- Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във
ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола
също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз
щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо .... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано.
Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка
им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна.
Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни
притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление......
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато
работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... апарат!!!???
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?!?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на
триножник не мога да работя с него.
- !?!?!?! .....
- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!

Уважаеми жени!

Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем- купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо.....

Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.

Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист.Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците можен да установим, че програмистът е една от най - модните и елитни породи мъже. Прочетете внимателно даденото по - долу описание и помислете - може да се окаже , че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот ...

Екстериор:

Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид ). Погледът напрограмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.

Първоначални инвестиции:

За съжаление , този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими :

1. Персонален компютър ( процесор Pentium III или в краен случай Athlon).

2. Маса и стол.

3. Пепелник.

4. Чаша за кафе с вместимост 0,5 л.

5. Бира (много пъти)

Как да намерим програмист :

Програмистът няма определен ареал на обитаване, но най- лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето на най - необичайните места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte", "Pc magazine", "Pc mania" или по дебелите книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизведима смес от калифорнийски и правешки наречия.

Програмистът е нощно животно, и по ради това му е необходима стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.

Улавяне:

За да уловите програмист е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус", "диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете магическата дума "бира!".

След като привлечете вниманието напрограмиста го помолете да да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист!!! Докато той разглежда компютъра ви го прочерпета с бутилка бира (в никакъв случай халба!!!)

ТОЙ Е ВАШ !!! ))

Демонстрация:

Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената!Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.

Дресиране:

За съжаление , програмиста практически не се пддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия- да купува хляб, да включва телевизора , да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютура(внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките.

Трябва да имате предвид, че някои прости команди които са понятни за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно- например "затвори прозореца!", "излез от там!", " виж, мишка!" и т.н.

Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще краси дома със своето присъствие!

Еее.. айде сега да не обиждаме колегите програмисти

Ето какви са желанията на програмистите спрямо жените:

1. 8 март да се премести на 29 февруари. Един път в 4 години може да се понася.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от НЗОК
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба й.
5. Всички жени да се казват с едно име - за улесняване в общуването
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, подтискащи миризмата на бира, пот и лук
8. Банският-бикини да се смята за идеалният костюм за бизнес-дамата. И не само за бизнес-дамата
9. За да се откопчее сутиена, да е достатъчно леко да го подухнеш
10. Цикъла на жената да е веднъж в годината-когато се открива риболовният сезон

По време на буря един мъж паднал зад борда и свирепа ахула му отхапала члена.
Доплуъвал той отчаян до някакъв бряг и какво да види.
В плиткото подскача златната рибка.
- Искам члена ми да е 1 метър дълъг и една педя широк.
Пожелал си той веднага на рибката, както си му е редът.
- А, каква е тая акула дето изплува!?
- Оная, де то ти го отхапа - задави се току-що.

Военно учение, учат се да хвърлят бомби от самолети, за нещастие имало мъгла и не видяли къде паднала бомбата. След малко се приземили и отишли да видят какво са уцелели. Гледат, уцелили цивилен обект, а отпред реве едно момче....
- Ти що ревеш ? Да не би да уцелихме някой твой близък ?
- Не бе, не, одеве дядо пръдна и гаража гръмна, пък вътре са ми играчките ....

Егати изискванията В пълна сила е правилото: " За да работиш тук не е необходимо да си луд,но много помага ".

Това може да е интересно за доста хора. Тьрсят и студенти
http://www.jobs.bg/f297780

М'че то при нас туй е...

http://rootbg.net/html/admins.html

ЕЕх админ да си на тез години

Молодые специалисты не умеют работать, а опытные специалисты умеют не работать.