Даже два!

дел

Тройка ?

 И е така

Лекаря: Моля съблечете се!
Жената се съблякла
Лекаря: Моля облечете се
Жената се облякла.
Лекаря: Готово!
Жената: как така , какво е готово?
Лекаря: Слухът ви е напълно в норма!

Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.

Диалог в самолет:
- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя...
- Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.

http://video.google.com/videoplay?docid=-2516788779559649045&q=bulgaria

Един уникален клип

Ъ аз ли губя чувство за хумор? Абе нещо не ми е много смешен тоя клип. Смисъл - мангалска му работа. Не разбирам добре какво се лафи вътре, може пък затова да не го схващам хумора. Ама си е най-обикновенна имитация на кючек. Защото който е гледал истински кючек (не нашите имитации), знае че това си е един впечаляващ танц.

Ако говорим за великите хитове от последните 10 години, има къде по - знакови песни -

1. Радка Пиратка - това е песента абсолютен хит - превзела всички топ home класации - цепиха и дънките от БГ та до Америка.
2. Тигре - тигре. Останала в историята с незабравимата фраза - "Куче влачи рейс, диря няма" - фраза добре описваща прехода в БГ
3. 6 без 10 - най доброто парче в клас "Турбо Балада".
4. и още много други дето сега не мога да се сетя. Давайте да попълним класацията.

това не е толкова смешно - ежедневие е...

според мен са забравили и декларация от кенефа, че е съгласен водата да се изпикае в него, ама ще си трая
дано не се сетят да я поискат след като изпия водата, че докато замъкна цукалото до нотариуса ще се напикая (поне)

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: “Колко е 3 x 3?”
Момчето: “9″.
Директорът: “Колко е 6 x 6?”
Момчето: “36″.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!

1.ЗАКОН НА СЛАУС:
АКО ВЪРШИШ НЯКАКВА РАБОТА ПРЕКАЛЕНО ДОБРЕ, НЯМА ДА МОЖЕШ ДА СЕ ОТЪРВЕШ ОТ НЕЯ.

2.ЗАКОН НА ФРАНКО ЗА РАБОТНОТО МЯСТО:
АКО ХАРЕСВАШ ОНОВА, КОЕТО ПРАВИШ, ВЕРОЯТНО ГО ПРАВИШ ПОГРЕШНО.

3.БЮРОКРАТИЧЕН ПРИНЦИП НА ЛАРСЪН:
АКО НАПРАВИШ НЕВЪЗМОЖНОТО, ШЕФЪТ ТИ ПРОСТО ЩЕ ГО ВКЛЮЧИ В ПОСТОЯННИТЕ ТИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ.

4.ПЪРВИ КАПАН НА ГЕНИЯ:
НИКОЙ ШЕФ НЯМА ДА ТЪРПИ СЛУЖИТЕЛ, КОЙТО ВИНАГИ Е ПРАВ.

5.ЗАКОН НА ПЪРКИН:
ПОТУПВАНЕТО ПО ГЪРБА Е САМО НА НЯКОЛКО САНТИМЕТРА ОТ РИТНИКА В ЗАДНИКА.

6.ЗАКОН НА РАФЪЛ ЗА БИЗНЕСА:
КОЛКОТО ПО-МАЛКО РАБОТА ИМАТ СЛУЖИТЕЛИТЕ, ТОЛКОВА ПО-БАВНО Я ВЪРШАТ.

7.ЗАКОН НА ЛЕМПНЪР ЗА ЗАЕТОСТТА:
АКО СИ ТРЪГНЕШ ОТ РАБОТА ПО-КЪСНО, НИКОЙ НЯМА ДА ЗАБЕЛЕЖИ.
ТРЪГНЕШ ЛИ СИ ПО-РАНО, НЕПРЕМЕННО ЩЕ СРЕЩНЕШ ШЕФА СИ НА ПАРКИНГА.

8.МАКСИМА НА ОФИСА:
ТЕЛЕФОНЪТ НИКОГА НЕ ЗВЪНИ, КОГАТО НЯМАШ КАКВО ДА ПРАВИШ.

9.ЗАКОН НА ОТО:
ВИНАГИ СЕ ЗАНИМАВАШ С НЕЩО СТРАНИЧНО, КОГАТО ШЕФЪТ СЕ ОТБИЕ КРАЙ БЮРОТО ТИ.

10.ЗАКОН НА КЛАЙД:
АКО СЕ НАЛАГА ДА СВЪРШИШ НЕЩО И ГО ОТЛАГАШ ДОСТАТЪЧНО ДЪЛГО, ИМА ГОЛЯМА ВЕРОЯТНОСТ НЯКОЙ ДРУГ ДА ГО НАПРАВИ ВМЕСТО ТЕБ.

11.ПРАВИЛО НА ХАРИ:
КОГАТО НЕ ЗНАЕШ КАКВО ДА ПРАВИШ, ПРИДАЙ СИ УГРИЖЕН ВИД И ВЪРВИ ЗАБЪРЗАНО.