И накрая си получиха възнаграждението в рупии

Sometimes things just don’t go your way...

Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца, стоя и си мълча (те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече:
- Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?
Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам:
- Хайде да се оженим.
И той веднага ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше.

Магически изкуствен интелект

щирлиц затова ли не пие?
едно, че я вижда веднъж на 4 години, но и през всичкото време на срещата тя мълчи.

15 причини защо да НЕ ставате програмисти, а плочкаджии, запазвайки стандарта си на живот:

01) Плочкаджията не му се налага да учи нови технологии за лепене на фаянс всеки 6 месеца.
02) Плочкаджията не остава след работно време да си доналепи теракота, защото има непосилен дедлайн.
03) Плочкаджията не почва да работи без да пийне, а вас ви гледат с две камери.
04) Плочкаджията го наемат само по оферта за цена. Никой не иска от него да мине HR интервю, да направи една малка баня тестово, да обсъди решението си за фугиране с техническия надзор и ако си паснат на cultural fit интервюто - да получи оферта.
05) Плочкаджията не плаща данъци и не му пука за вдигане на осигурителния праг.
06) Плочкаджията дори да осере баня, следващия балък ще го наеме, защото е дал най-ниска цена.
07) Плочкаджията работи неограничено дистанционно, с гъвкаво работно време и осигурена храна и бира, а вие се радвате, ако имате закуска в офиса един път в седмицата.
08) Плочкаджията практикува work-and-travel на обекти в Германия и дори не му се налага да знае немски.
09) Плочкаджията няма QA.
10) Плочкаджията не пише документация.
11) Плочкаджията няма perfromance reviews.
12) Плочкаджията не го грозят съкращения и не се тревожи, че чуждите фирми напускат страната.
13) Плочкаджията не го заплашват с връщане в офиса.
14) На плочкаджията съдия-изпълнител не може да вземе нищо, защото по документи няма нищо.
15) Жените имат еротични фантазии с потни пичове по потници, не със зубъри с гладко избръснати крачета, които пият лате с ядково мляко от Starbucks, щото офисното кафе е гадно.

Македонски календар?