Здравейте, аз се занимавам с хакване по irc отдавна, но ме интересуваше как да влезна в един компютър и да му разгледам файловете и какви програми са пуснати и така нататъка. Разбрах че ми трябва linux и си го купих от славейков обаче не ще да се инсталира като го пусна под Windows. Linuxа се казва ФрееБСД аз не съм го чувал преди, някой да ми помогне, и освен това след като го инсталирам коя програма точно хак-ва и как става процеса.
мерси.

http://clubs.dir.bg/showthreaded.php?Bo ... sb=5&part=

http://ta4ka.blog.com.mk/node/30836/print

мда хакването с фрее бдс не е за всеки,особено под виндовс , ако пък има и малко уних комбиниран с няколко кофи технически асамблер направо нямам думи какво ли чудо ще стане-уахахаха помогнете му нещо на човека бре

Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

Яйца собствено производство. (табела в магазин)

· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)

· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)

· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)

· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

· Фирма търси млади пенсионери за охрана.(Oбява във в-к "24 часа)

· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)

· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)

· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. (Надпис в тоалетна)

· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!

· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин

· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда

· Давам стая за момиче с голям балкон.

· Търся работници за скара (обява)

· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар

· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.

· "С четката след тебе изчисти и отвън 20 стотинки остави" (тоалетна в
заведение)

· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"

· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)

· Правим обувки с кожа на клиента.

· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."

· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".

· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".

· Присъствието на всички желаещи е задължително.

· Пивница "Хан Крум"

· Винарна "Волга-Волга" (София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация (София, ул. "Цар Иван-Асен II")

· Фирма "Кондор-Кънев"

· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")

· Фирма "Бетон-Интелект"

· Фирма "Микроинтелект ООД"

· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")

· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

· Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча" (Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)

· Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание (МА - София)

· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки (Обява)

· Отделение стерилитет ин витро (В "Тина Киркова" - София)

· Интензивна женска консултация (Пак там)

· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.(Бележка от инкасатора) (Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")

· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова (В "Пирогов")

· Турското кафе е виетнамско.(Надпис в бар)

· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.(Надпис в сладкарница)

· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен! (съобщение от инкасатора)

· Спри! Почукай! Сестри (в инфекциозна болница)

· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.(обява във в. "Куриер 5")

· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение. (афиш)

· Ветеринарна лечебница "Златната рибка"

· Частно погребално дружество "Нов живот" (надпис върху черен джип "TOYOTA")

· Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.

· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни (обяви във в-к. "Лечител")

· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата" (доскоро реални имена в Търговище)

· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)

· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.(реклама)

· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.(София, ул. "Сердика")

· LOVIM BRIMKI (табелка на шивашко ателие)

· Cafe "Nova Brasilia" (Опаковка за кафе)

· Фирма "Делта-И-Ко" предлага: - BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E; - ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в "24 часа")

· Търся съквартирантка - с ТЕЦ. (Обява на Хим. факултет - София).

· PLAJ JUG (Плаж "Юг"...)

· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия". (Реклама на гърба на книгата).

· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов". (посмъртна преквалификация...)

· Предизвикайте шанса си - доверете ни се! (Реклама на издателство "Абагар")

· Спешно болните се приемат през задния вход (Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)

· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери (афиш)

· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т Живков - интервю)

· Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов" (В град Роман)

· Вратата е заключена. Използувайте звънците. (на вход)

· Полусанитарен ден (табела на магазин)

· Днес цял ден е санитарен полуден (бележка на вратата на библиотека)

· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци! (Табела - гр. Дряново)

· 28 април - празник на улица "Първомайска"

· За Орлов мост - по моста

· Моля, не пускайте чешмата, защото тече! (бележка от водопроводчика)

· Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката! (в училище)

· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки. Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!

· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ (табела на ул. "Сердика" 1)

· ЗЪБОЛЕКАР ГИНЕКОЛОГ (табела)

· Кв. Филиповци PHILIPS (крайпътна табела... и лепенка на нея)

· ВИДИОТЕКА (На видеотеката в ЖК "Толстой")

· ВИС-2 МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ (рекламна табела)

· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие (рекламен плакат на гара Варна)

· Разрешено за МПС, посещаващи операта (табела пред паркинга на
операта във Варна)

· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!(плакат в детска градина (!) )

· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон" (Реклама по радио FM+)

· Олио пластмасово - 73 лв (етикет на Женски пазар)

· Целогодишно сезонно намаление на обувките! (надпис в магазин за обувки)

· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето (табела по бул. "Ситняково")

· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ (Рекламна табела - една обща за двата надписа)

· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА Гаранцията отпада в случай,че:не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години (Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)

· Френска баклава "Славянка" (хотелско меню в "Албена")

· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО (обява)

· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ (надпис над сергия)

· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца' (надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)

· До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се изплащат.ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)

· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО (на базара в зала "Универсиада")

· Банков консорциум "Титаник"

· Хормонално оголемяване на бюст - тел. --------- (обява в "Куриер 5" - правописът запазен)

· РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)

· Тенекеджийница "Бетовен"

· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")

· Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:
1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
6. Загукала е гълабка - Female Pigeon Began Crooning
7. Пак поди, мале - Go again, Mother
8. Изкара Димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
14. Мъри Тодоро - I Say, Todora
15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
16. Моме ле, мъри мънинка - Hey You Lass, You Little Lass
17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing
19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.

"Аз да имам пълно автокаско и гражданска отговорност, и съм безсмъртен .!" Колега от ТУ-София
//кога това е шега, кога не е вие добре знаете

Изродско самолетче. Комбинацията мощен мотор-лек планер прави чудеса.

Самолет на LOT (полските авиолинии) захожда за кацане на летище Кенеди. Поради натоварен трафик кулата го пращат на малка странична полоса, като предупреждават пилота, че пистата е доста по-късичка от другите, но все пак има предостатъчно място за кацане. Вече наближават пистата, пилотът е зает с уредите, а инженерът гледа пистата и казва на пилота "Леле, тая писта наистина е къса. Предлагам да пуснем колесарите още от сега.". Пускат колесарите - едвам не се откъсват от въздушния поток, но устискват. Приближават още. Инженерът вика "Ба си пистата, не е истина! Много е къса! Трябва да отворим въздушната спирачка още оцега.". Отварят я, самолетът рязко намалява скорост, пилотът едвам го удържа във въздуха, пътниците почват да пищят. Приближават още, инженерът е в паника "Пистата е толкова къса, че ако не включим на реверс още сега, със сигурност ще се разбием!". Пилотът включва на реверс, моторите аха да избухнат, но някак си издържат, пътниците са на кълбета, самолетът пада почти като камък надолу. Успяват някак си да кацнат и спират на милиметри от края на пистата. Бордовият инженер си избърсва потта от челото и вика "Братче, това кацане е за Гинес! Тия идиоти как са могли да направят такава къса писта!". Пилотът се оглежда наляво, после надясно и вика "Да ама пък скивай к'ва е широка!

Стиге бе, това ми звучи като вица за Зельо Зелев, дето яде тункванна фафла напречно, вместо по дължина

Леле това сьс самолета е просто страхотно

Пичове, завършил съм военно-въздушното училище в Долна Миртополия ( град ). При проявен интерес ежедневно ще ви пиша вицове на авиационна тематика. Да започнем така:
Пътнически супер-лайнер със 400 души на борда се разбива в някаква скалиста местност. Гръм, грохот, шум от накривени и натрошени ламарини . . .
След няколко минути на едно място се размърдали ламарините и един пич си подал главата : бордният инженер. След още няколко минути се размърдали на друго място, втори пич се показал : бордният радист. Най-накрая се размърдали ламарините и на трето място и подал глава и първият пилот. Погледнал другите двама и казал: "Живи ли сте бе, пичове!!! Повече няма да ви давам да карате!"

Пиши Бате - но да има и за стюардеси , че имам една позната стюардеса....