Изпит по етикеция.
- Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения?
- Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете.

- Извинявай, тате, може ли да те попитам нещо?
- Разбира се, моето момиче !
- Какво е член? - тихо промълви петгодишната ми дъщеричка.
Усмихнах се и ѝ отвърнах:
- Ела тук, миличка, седни до мен! Виж сега, сигурно си го чувала с други имена, защото има много. Сред децата ще чуеш да говорят за гага, за клюнче, за човчица..., също го наричат с имена на зеленчуци, като морковче, краставичка, бананче и т.н. Дали прякорът му е от мъжки или женски род, няма значение - за едно и също говорим. Също ще го чуеш и с имена на животинки, като птиченце, червейче, гъсеничка... А може и с имена на музикални инструменти, например флейтичка, кавалче, обойче, фаготче... Или дори като месни продукти - наденичка, кренвиршче, саламче, кървавичка..., и всякакви каквито ти хрумнат. Разбира се, майките го наричат най-нежно - "Ах каква хубава бубка има мойто бебенце!"... Но важното е, че се отнася за мъжкия репродуктивен орган, който се състои от тяло и главичка. Те са изпълнени с кръвоносни съдове като вени, капиляри и две важни артерии. По средата преминава тръбичка, наречена уретер, която е част от отделителната система, свързва бъбречното легенче с пикочния мехур и през нея момченцата правят "пиш"... Също е свързана и с тестисите, за да може да излязат семенцата, наречени сперматозоиди. Когато един мъж е възбуден, през артериите се напомпва кръв към главичката и пещеристите тела, членът се втвърдява и позволява правенето на любов с мама, а семчиците стигат до нейнатa яйцеклетка и така се ражда бебенце. Всъщност, точно така ви направихме тебе и твоето братче...
Но как се сети да ме питаш, къде я чу тази думичка, дъще?
- Ами Гошко каза, че татко му щял да бъде член на избирателна комисия... Тате, а какво е комисия...?

Братчет, у нашата джунгла сме джентълмени: пущаме ги напред само за да им огледаме гза, след като сме им огледали циците.

В Исляма жените вървят след мъжете - защо вие ги пущате напред?
Ми... тогава е нямало минни полета...

Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг. Останала очарована от резултата.
На прибиране към вкъщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45! - и доволна излиза.
Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я: ... - Мисля, на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45? - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но... малко е неудобно - трябва да ти бръкна в гащите...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите и за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс"...

Е тука двупосочно движение сложна ситуация, в Гуадалахара пред апартамента мине не мине време и някой се забива в стълба с интернета. Права улица, еднопосочна и винаги е по нощите като няма движение...разбирам да си се почерпил ама що пък все в стълба, има куп дървета пред него...

Първа брачна нощ...

Ако вместо за вирус ни тестваха за простотия, щяха да видят какво е пандемия...

избори ...

В русия са направили инсталация за да ги пази от ToHu.
Змей Горыныч: https://youtu.be/QzkmORPhH3k

Еее пак Тони, що така аз и със змейовете се разбирам.

Аз друго се чудя, има ли достатъчно улични лампи

Ееее няма проблем , ако не стигат аз ще ги даря, заедно с монтажа, до там да стигнем.

Отива на олимпиада преди години наш борец и се пада с грузинското страшилище Цвихвалишвили (примерно). Грузинецът е световен шампион, известен с неговата коронна хватка гугурушвилско колело, от която никой противник досега не се е измъквал. Треньорът на нашия загрижен дава последни напътствия: "Каквото и да става не му давай да ти прави тази хватка!"

И почва борбата, 30 секунди проучване и грузинеца прави хватката. На треньора не му се гледа хич това, което ще последва и той отива до сървиса, да се поосвежи. Хвърля един бегъл поглед към монитора и вижда, че съдията вдига ръката на Нашия, а грузиняка стои посивял и засрамен. "А, чакай! Какво стана?" - "Ами тренер оня ми направи колелото и така ме сви, че ми изкара въздуха... Викам си...край. И по едно време виждам едни ташаци пред мене и ги захапах. Викам си така и така ще се мре..." - "Абе , как може бе, ти си постъпил неспортсменски, така ли съм те учил!!!" - "А! Тренер, Не знаеш как почва да се бори човек, като го захапят по ташаците!"