Не е за теб. Лафът е много стар, и го знам от приятел. Ама ме мързеше да описвам случката...

Та, преди мноооого лета, отишъл на автомивка, да му хигиенизират мепесето.
Разправя: гледам го младежа който почиства, тръква отгоре, отгоре, попретупва я. Наблюдавал го търпеливо, и когато стигнал до багажника небрежно казал "почисти багажника хубаво, че и тук се возят хора.
След това дошла и веселата част. Като се започнало едно търкане, лъскане, плакнене. Нема спирка младежа.
- Стига вече бре, чиста е. Добре е.
- Аз само тук още малко.
- Ама имам си работа, трябва да тръгвам.
- Да, да, свършвам. Аз само ей това да лъсна...

- Искаш ли да ти кажа виц за блондинките в нашия офис?
- Давай.
- Секретарките пуснали да се печат 100 празни страници. Познай защо?
- Ааааа! Трябвало им е чиста хартия? Познах ли?
- Не
- Искали са да почистят принтера?
- Не
- Тогава не знам...
- Трябвало е да преброят точно 100 листа, на ръка ги домързяло, и сега ако кажеш нещо за блондинките?

Дваесе и първи век - ако написаното не е на пикчър, не може да се прочете...

Родител №1 към родител №2:
- Подай млякото, че нещото плаче.

Пред нас в стройни редици вървят футболните съдии, зад тях блок от катаджии, след тях са депутатите и колони от държавни чиновници.
Предаваме на живо от гей-парада в София.

Относно GSM покритието, обаждане към оператора: "Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?!... смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата???"

"- Какъв ваучер...аз съм в една гора...тука само вълци и чакали...."
Ъъъ, яко, като моя: " Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон,но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...".
И: "В смс-а пише,че имам 25 лв. за забавления...".
Дежавю: "Набирам си 123, после 4, там една жена започва да ми говори и аз и говоря и не можем да се разберем с нея..." И връо:

За разбиращите руски:
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян

Нощ. Чука се на вратата.
Тревожен женски глас:
- Кой е?
- Поручик Ржевски, мадам!
- Пак ли ще говорите мръсотии и ще ми се натискате?
- Разбира се!
- Почакайте, търся ключа...


Скъпи младежи!
Писна ли ви от задръстените ви родители?
Действайте веднага!
Изнесете се! Намерете си работа! Плащайте си сметките!
Направете го, докато все още знаете всичко!


- Тате, какво е нарисувано на аптеката?
- Майка ти яде сладолед.

Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов. Връща се мрачен и навъсен.
- Какво стана? - пита го старшата сестра.
- Нищо не можах да убия!
- Е, ако си бяхте стояли в болницата...
-------------
Новини: Вчера на "Цариградско шосе" в района на 7-ми километър се състоя съзстезание за "най-добър в професията" между служителите на КАТ. Пoбедител стана младши лейтенант Крадлев, който без значка, радар и палка успя да глоби 26 шофьора за превишена скорост, 18 - за шофиране с различни странични огледала за задно виждане(едното ляво, другото дясно), 8 - за недопустима тонировка на слънчевите очила, намиращи се в жабката, 34 - заради искането да се представи и да обясни причината за спирането, 3 - ей така без причина.
Ръководството високо оцени професионализма на Крадлев и го награди почетна грамота и ценен подарък - радар с постоянно фиксирана скорост 94км. в час.
-------------
На сутрешния преглед командира пита войниците:
- Произшествия има ли?
- Не, ...само дето се счупи сапа на лопатата.
- Каква лопата?
- Ами тази, с която погребахме кучето.
- Кое куче?
- Ами това дето го ритна коня.
- Кой кон?
- Този дето носеше вода.
- Каква вода?
- Ами за пожара.
- Какъв пожар бе?
- Ами оня дето изгори заставата...
-------------
- Таратор и мусака, моля.
- Но аз още не съм ви дал менюто, как избрахте? - чуди се келнерът.
- Погледнах покривката...
-------------
Едно детенце се хвали, че татко му всяка година му подарява за рождения ден топка и прашка.
- А какъв е баща ти?
- Стъклар.
--------------
Седи си Зигмунд Фройд сутрин пред камината, пие си кафето, пуши си лулата и в стаята връхлита дъщеря му:
- Тате, сънувах ей-такъв голям банан!
Фройд небрежно казал:
- Понякога бананът е просто банан.
--------------
Рибар: Вижте какво хванах днес!
- А какво прави преди малко в рибния магазин?
- Мии продадох половината...
--------------
Продавачът: Предлагаме нова линия вратовръзки "Отело".
Клиентът: Черни ли са?
- Не, душат.
--------------
Седи си в ателието художник-абстракционист, нещо е тъжен. Идва негов приятел и го пита:
- Защо си такъв?
- Ами направих портрет на една дама и тя сега иска да й сменя цвета на очите.
- Е, и?
- Проблемът е, че не мога да си спомня къде й нарисувах очите.

Проект "Genesis" (из корпоративни преписки)

До генералния директор Йехова
от началник-отдел "Маркетинг" Гавраил
Изследването, проведено от нашият отдел в рамките на проект "Genesis" показаха, че най-добри перспективи на пазара имат системи със следната конфигурация:

* Планета: 1 бр.
* Радиус: 3000 км
* Сила на тежеста: 0.5 g
* Съотношение суша/вода: 1:1
* Температура: +24 градуса
* Атмосфера: кислород * Мо... оре: сладководно
* Реки: мляко, мед
* Фауна: тревопасна
* Периферия:
* светила 2 бр. (дневно/нощно), скорост: 0.0007 RPM (1 об./денонощие)

Резолюция: Да се изпрати в отдел "Стратегическо планиране" за изготвяне на техническо задание (ТЗ).
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Стратегическо планиране" Михаил
С цел снижаване на себестойноста на системата, предлагам захранването на светилата да е от един източник на енергия, а кислорода да се замени с азот.

Поне 50 процента кислород трябва да оставим, иначе потребителя ще се задъхва
началник отдел "Тестване и Поддръжка" Рафаил

И 25 процента стигат
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер

По време на работата по проект "Genesis" (стадий "Да бъде светлина!") възникнаха следните трудности: липсва компактен източник на непрекъснато светене с разпределител за две светила. Предлагам да се използва стандартен източник тип "червено джудже", а за нощно светило да използваме огледало.



По-добре "жълто джудже". Себестойноста е малко по-голяма, но изглежда доста по-внушително
началник отдел "Маркетинг" Гавраил

Ама това е сървърен източник. За какво му е на подребител на единична планета?
Луцифер

Какво му е нужно на потребителя, и какво не, ще му обясни отдел "Реклама"
Гавраил

Луцифер, занимавайте се с въпроси от вашата компетенция. Одобрявам "жълто джудже"
Йехова

Между другото, при тази яркост, която дава жълтото джудже, можем да използваме вместо огледало нормален планетоид
Михаил

Става
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
След измененията в ТЗ възникнаха следните трудности: масата на източника на непрекъснато светене е много по-голяма от масата на планетата, в резултат на това източника отказва да се върти около планетата. Вместо това планетата се върти около източника. Освен това, поради високата мощност на източника, се наблюдава устойчиво превишаване на температурата над указаната в ТЗ (примерно с около 2 порядъка). Ако увеличим разстоянието до източника, съществено се увеличават габаритите на системата.

Габарити - това е престиж, но въртенето на планетата около периферното устройство може да предизвика усещане за непълноценност в потребителя. Не може ли да променим гравитационната константа?
Гавраил

Ако променим гравитационната константа, ще възникнат проблеми със съвместимоста
Михаил

А бе каква е разликата за потребителя кое около кое се върти? Нека отдел "Реклама" да измислят някаква теория на относителността
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
След увеличаване радиуса на орбитата, опитът да ускорим планетата до скороста указана в ТЗ води до crash на системата (планетата отлита в космоса). С нощното светило историята е същата.

Няма значение какво става в системата - важно е какво вижда потребителя. Защо да не накараме планетата да се върти около оста си? Тогава на потребителя ще му се струва, че светилата се въртят около планетата с указаната в ТЗ скорост?
Гавраил

А потребителя няма ли да се усети?
Йехова

Даже и да усети, проекта по това време вече отдавна ще е предаден.
Гавраил

Съгласен
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил
Първичното тестване на системата показа следните дефекти:
1. Наблюдава се устойчиво прегряване
2. Оста на въртене се е отклонила на 33 градуса от вертикала, в следствие на което възникнаха циклични температурни аномалии
3. Пропускателната способност на реките не съответства на проектната
4. Фауна липсва
5. Орбитата е нестабилна, планетата има тенденция да падне върху светилото

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
1. Ами какво искате при такова съотношение вода/суша? За оптимално охлаждане трябва да е 1:3 - 1:4
2. Работим по въпроса
3. Защото млякото се вкисва, а меда - захаросва
4. На тревопасната фауна и трябва трева, а тя не расте при такава жега и без вода. Предлагам да пуснем вода по реките, това ще реши проблем 3 и 4 заедно
5. За гравитационна противотежест ще изведем още една планета на външна орбита

Сушата не можем да я намаляваме, значи трябва да увеличим площта на моретата. Това означава увеличаване на обема и силата на тежестта. Още една излишна планета...
Михаил

Нищо, потребителят ще изтърпи. Излишната планета ще я оформим като feature. Но млякото и меда сме ги анонсирали вече. Поне в по-големите реки трябва да ги оставим...
Гавраил

Напомням, че сроковете наближават, а даже и коне няма още. Дизайнерите още не са представили проект за кон, само динозаври... За какво са ни тия динозаври!?
Йехова

Потребителите ги харесват...
Гавраил

Добре, ама и коне да има.
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил
1. Поради нерешените проблеми с оста, сега планетата има тенденцията да отлита в космоса.
2. Тревопасна фауна пак няма

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
1. Ще сложим противотежест, този път на вътрешна орбита
2. Фауната се размножи, изяде тревата и измря

Колко противотежести още ще ви трябват!?
Михаил

Като цяло, след калибрирането успяхме да ги стабилизираме на девет.
Луцифер

Правилно ли съм разбрал? Вместо една планета потребителя ще получи девет!?
Йехова

Е и? 8 и без това не стават за живот...
Луцифер

А размерите на системата?
Йехова

Не е задължително потребителя да знае за другите планети. Половината без телескоп не се виждат. Предлагам да допълним ръководството за потребителя с 11-та заповед: "Не изобретявай телескопа"
Гавраил

Тогава те точно него ще изобретят...
Йехова

Между другото, след увеличаването радиуса на орбитата, яркостта на нощното светило падна под проектния минимум. Предлагам вместо него да сложим огледало.
Рафаил

Е сега ли се сетихте? Тъкмо уравновесихме системата! Да не искате да почваме отначало!?
Луцифер

Никакви такива! До края на срока останаха 6 дни. Луцифер, или ще накарате всичко да работи, или ще ви понижа!
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
Виновен ли съм, че ни ми дадоха нормално ТЗ?
Предлагам да оставим наклона на оста както си е. В края на краищата в Едемската градина температурата ще е +24 градуса, ако потребителя тръгне нанякъде - това си е негов проблем. Динозаврите няма да можем да довършим, но коне ще има. С млякото и меда нищо не стана, по реките пуснахме вода, вярно че внасят сол в моретата ама... За да не изяждат всичко тревопасните, пуснахме patch във вид на хищници, но все още не сме успели да ги програмираме да различават потребителите. В общи линии всичко ще работи... долу-горе...

И това е добре...
Йехова

P.S.: Началника на отдел "Схемотехника" Луцифер все пак беше понижен заради несанкционирано подсказване на етап "Потребителско тестване".

Според едно проучване:

80% от жените не харесват задниците си.

14% от жените считат, че много малко не достига на задниците им за да бъдат идеални.

6% от жените харесват задниците си и се радват, че са се омъжили за тях.

https://www.youtube.com/watch?v=d5gWa2vJtgM https://youtu.be/BN9KPAMXJVg?t=91

ПРЕДЛАГАМ да кръстиме Private на търсачката Msagent Merlin
memberlist.php?mode=viewprofile&u=1922