Source: http://9gag.com/gag/a5PXyZN

Путин и Обама решили в знак на приятелство да изпратят по една секретарка в администрацията на другия. След един месец американската секретарка пише писмо на президента на САЩ:
- Всичко тук е добре, само че ме карат да нося толкова дълга пола, че не ми се виждат дългите крака.
Руската секретарка пише писмо на Путин:
- Всичко тук е добре, само че ме карат да нося толкова къса пола, че ми се виждат топките и кобура.
***
Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
***
Един полицай спира мутра:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...
Полицая е в шок.
- А наркотици?
- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Полицая, в шок от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има труп на полицай и място за още един.
***
Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял.
- Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера.
- Резултат нулев??? Как е възможно това???
Мъжът:
- Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
***
Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужед език да знаеш и всички курви са твои...
***
Двама тупат килим. Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги и пита:
- Какво става момчета, не пали ли?
***

Да казваш че Java е готина понеже върви на всички платформи
е все едно да кажеш, че аналния секс е готин, защото върви при всички полове ...

Е па готин е ...

Durex OFF button commercial (или как да НЕ си използваме телефона )

https://www.youtube.com/watch?v=PtgppIfHGFc

днес по радиото тук...
Просяк в Мьолнлике (един град наблизо) се оборудвал с карточетец за който няма кеш...

Как да си направим тейзър: https://www.youtube.com/watch?v=CkGVMWK10qU

това със бобината ми хареса, тоя тип става за учител

> 15 Worst Tech Predictions Of All Time

There’s an old saying that goes, “Predicting the future is easy … getting it right is the hard part.” As we welcome in the start of another year, we’re greeted with an almost unlimited supply of Nostradamus-wannabes trying to predict how the future of technology will play out. The interesting part comes when one looks back on past predictions to see who was on target and who missed the mark by a mile.

For almost all technology predictions there is the usual debate about the actual wording or context of the prediction or even if the attribution is correct. Sometimes the debate turns out to be more fun than the prediction itself.

And then there are predictions that become famous simply by how wrong they actually turned out to be, such as IBM Chairman Thomas Watson’s famous 1943 quote that “… there is a world market for maybe five computers.”

Below are my favorite 15 technology predictions, spanning the past 150 years, that didn’t quite turn out as expected.

1876: “The Americans have need of the telephone, but we do not. We have plenty of messenger boys.” — William Preece, British Post Office.

1876: “This ‘telephone’ has too many shortcomings to be seriously considered as a means of communication.” — William Orton, President of Western Union.

1889: “Fooling around with alternating current (AC) is just a waste of time. Nobody will use it, ever.” — Thomas Edison

1903: “The horse is here to stay but the automobile is only a novelty – a fad.” — President of the Michigan Savings Bank advising Henry Ford’s lawyer, Horace Rackham, not to invest in the Ford Motor Company.

1921: “The wireless music box has no imaginable commercial value. Who would pay for a message sent to no one in particular?” — Associates of David Sarnoff responding to the latter’s call for investment in the radio.

1946: “Television won’t be able to hold on to any market it captures after the first six months. People will soon get tired of staring at a plywood box every night.” — Darryl Zanuck, 20th Century Fox.

1955: “Nuclear powered vacuum cleaners will probably be a reality within 10 years.” — Alex Lewyt, President of the Lewyt Vacuum Cleaner Company.

1959: “Before man reaches the moon, your mail will be delivered within hours from New York to Australia by guided missiles. We stand on the threshold of rocket mail.” — Arthur Summerfield, U.S. Postmaster General.

1961: “There is practically no chance communications space satellites will be used to provide better telephone, telegraph, television or radio service inside the United States.” — T.A.M. Craven, Federal Communications Commission (FCC) commissioner.

1966: “Remote shopping, while entirely feasible, will flop.” — Time Magazine.

1981: “Cellular phones will absolutely not replace local wire systems.” — Marty Cooper, inventor.

1995: “I predict the Internet will soon go spectacularly supernova and in 1996 catastrophically collapse.” — Robert Metcalfe, founder of 3Com.

2005: “There’s just not that many videos I want to watch.” — Steve Chen, CTO and co-founder of YouTube expressing concerns about his company’s long term viability.

2006: “Everyone’s always asking me when Apple will come out with a cell phone. My answer is, ‘Probably never.’” — David Pogue, The New York Times.

2007: “There’s no chance that the iPhone is going to get any significant market share.” — Steve Ballmer, Microsoft CEO.

Всеки ден, малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи.
Произвеждаше и беше доволна.
Шефът, лъвът, се учудил, че мравката работи без надзор.
Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор?
Той нае една хлебарка, която имаше голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади.
Първото решение на хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за мравката.
След това на хлебарката й бе нужна секретарка, за да й помага с изготвянето на докладите и...
... Тя нае един паяк, който освен с архивите се занимаваше и с контрол на телефонните разговори.
Лъвът бе очарован от докладите на хлебарката и я помоли и за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел.
За тази цел на хлебарката й купиха компютър, лазерен принтер и ...бе наета една муха, която да ръководи отдел информатика .
Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които й заемаха цялото време!
Лъвът стигна до заключение, че е дошъл моментът да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше мравката.
Постът бе поверен на един щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си.
Новият отговорник, щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за сектора, където работи мравката, която на този етап вече не се забавляваше и с всеки изминал ден се ядосваше все повече .
По същото време щурецът убеди шефа, лъва, от абсолютната необходимост от проучване на средата.
След като проучи работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката не произвеждаше вече колкото преди;
Той нае един бухал, известен консултант да осъществи одит и да предложи решения. Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението: "Има много персонал в това предприятие..."
Познайте първо кого уволни лъвът?
Мравката, естествено, защото тя "проявява липса на мотивация и конфликтно поведение".
На следващата сутрин мравката замина за Берлин.

Eдин стар великденски виц:
2 мъже се разправят. Единия пита:Кво стана , боядисахте ли яйцата?
другия отговаря: Бе жената искаше ,ма мен ме е гъдел...