Това е термометър, бре!
Иначе сайтът е "Натрови се сам!".

Жената си има престижно висше като музикален педагог, навремето направи чудеса но сега като се прибра се оказа, че да припари до детска градина или училище трябва да има и обща магистърска степен, т.е. да знае как да ги учи на математика и краснопис за да могат да пеят.
И тръгна да учи на дърти години.

Обаче учебниците - малееей:
Скоро ме пита какво е "идентитет" щото викито не знаело. Гуглосах го и намерих само за македонския национален...
Преди малко ме попита дали знам какво е "интердепенция" и отговорих, че знам ама с удоволствие бих обяснил на автора на чист български плюс няколко сръбски термина какво е "П*ка ти майнина!".

Така се учат и децата...

Хм... преди около 7-8 години бях писал в един форум (на vesti.bg, тогава май се казваше netinfo или нещо такова) да се впрегнат мангалите да въртят педали в електроцентрала. Хем ще им намират работа, хем ще произвеждат реален продукт.
Явно някой е захапал идеята

Тц .. тук може да се спори много, според мен мангалите можем да ги позлваме по-ефективно, това да правят ток по тоя начин ... абе иам доста резерви, най-малкото не знам тия генератори с какви намотки ще са, щото и бакъра и алумина го смятай за изчезнал. Виж ако искаш да произвеждаш ток от тях .. има начин, може да ги заточиш в мините, според мен един мангал ще изкара без храна около 4-5 дни, за 4-5 дни ще изкопае около 4-5 тона кюмюр. Отделно после и него ще го пуснеш в пеща, и от там още малко енергия ще дойде. Така ако имаме около 300 хил циганета, ще изкопат окло 1.2 млн тона кюмюр, и после още 15.000 тона гориво, не са много калорични но .... Иначе педали, генератори, някой да ги пази, да ги храни, да ги пои, да ги бие да влизат в ритъм .... мани тая работа, обречена е.

Какъв автор бе, американските учебници се превеждат едно към едно от току-що завършили студентки английска фиология за по 400 на месец, дето нищо не разбират от материята. Та за мацките английска фиология "идентитет", "интердепенция", аз канселирам, ти канселираш, той канселира, ние канселираме, вие канселирате, те канселират са си напълно български, книжовни думи.

Аз скоро БГ учебник не съм виждал и май по-добре, не че в американските и тамняма написани простотии ... голямата като учеше тук в руското, ама в руското руско, това на посолството, учебниците им изглеждаха ОК и материала беше ОК. Сега в САЩ хващам някои написани глупости, дори имаше някаква не малка историческа, не че аз можеше да открия че е глупост, но за 70 годишен флотски офицер беше очевидна, чак се изуми как са могли да я напишат, не мога да се сетя сега, нещо за Индианаполис май беше ... дали не бяха преправили кораб на подводница не мога да се сетя, и още разни факти бяха доста попроменили ...

ХИТАЧИ учи араби в рияд....

http://www.youtube.com/watch?v=Nt1yGP5d ... lpage#t=41

Маршрутка, хората насядали, всеки момент ще тръгне. Звъни жиесем. Мъж на средна възраст поглежда леко учудено телефона си, известно време слуша, след което:
- Моля, разкажете по-подробно.
След още минута:
- И откога сте така? ... А оргазъм получавате ли?
Тук вече всички затаяват дъх, а шофьора на маршрутката, който тъкмо е решил да тръгва, замръзва с ръка на ключа.
- Аха. Ясно. А това само със съпругът ви ли се получава? ..... О! ... А колко любовника имате? ... Трима? Хм ... Да ...Не, груповият секс няма да ви помогне... А пробвали ли сте алтернативни варианти? Имам предвид ... Да, именно .... Хм ... Ясно. Единствения съвет, който мога да ви дам е да се обърнете към сексопатолог. Не, не съм, просто сте объркали номера ....
.... и разписанието на маршрутката отиде по дяволите ...

-Тате, тате, ти бил си програмист?
- Ммммм, да, веднъж, двама!?

black friday

http://www.coyote.by/main.htmlКитарист влиза в репетиционната и вижда как басистът и барабанистът се бият.
Разтървава ги и пита?
-Защо се биете,бе?
Басистът: -Щото тоя ми е разстроил едната струна на баса!!!
Китаристът: -Е това не е за бой!
Басистът: -Да ама не ще да каже коя!!!

Четиригодишният син на програмист пита баща си:
- Тате, татее, как Дядо Коледа носи толкова много подаръци?
Бащата отговорил:
- С winzip дете мое, с winzip!

************************
Надпис на вратата на шефа: Вазелинът трябва да се заслужи.

************************
Най-добрата дефиниция на крещящо жълто - китаец, който си е прищипал топките...