боли ме корема от смях

Стара руска традиция е да се редуват плешиви с рошави начело на страната.
Николай ІІ е имал коса.
Ленин е бил плешив.
Сталин – с коса.
Хрушчов – плешив.
Брежнев – с коса.
Андропов – плешив.
Черненко – с коса.
Горбачов – плешив.
Елцин – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса........
(fatal error: stack overflow )

Проститутка прави свирка на старшина(военен).
По едно време казва - стига толкова, уморих се, така и не се вдигна,
Старшината казва - не е важно дали се е вдигнал - важно е да блести от чистота

Отиват индианците при шамана и го питат:
-Тежка ли ще е зимата да знаем колко дърва да събираме?
-Кучетата ще умират от студ-отговорим им шамана След един месец.
-Да събираме ли още дърва?
-Събирайте вълците ще умират от студ
След още един месец
-Още да събираме ли?
-Още,още мечките ще умират от студ.
Но на шамана му станало гузно дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха където имало метеорологична станция и да попита бледоликите каква ще е зимата .На портала видял един техник качен на стълб и го попитал:
-Момче тази зима дали ще е студена
-Голям студ дядо мечките ще умират от студ Шамана доволен се обърнал да си ходи ,но се извърнал и попитал
-А бе вие по тези жици ли познавате?
-Заеби ги жиците, гледай индианците колко дърва събират

е те това ме разсмя

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…

те още един

Текстово съобщение:
“Тате, преведи ми сто лева! Спешно!”
Отговор: “One hundred leva.”

Обраха банкомат с прахосмукачка
http://novini.dir.bg/news.php?id=15516711

Тук някой пак нещо май се е объркал ама да видим. Аз колкото банкомати съм виждал ни еидн от тях не може да му изсмучеш парите от където и да смучеш .. да не се окаже че не е банкомат а е депозит сейф.

Моделът е ясен - БанкнотоСмукачка...

- Докторе, кастрирайте ме!
- Да не сте луд!
- Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.
- Е, щом толкова държите.
След като направил операцията, докторът попитал пациента:
- Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени.
- Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.
- В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?
- А аз какво казах?

горе долу като в нашата администрация

п.с. това е по добро
http://www.youtube.com/watch?v=E9Pit_z_stI