В кой сервиз бачкат с такива поялници, че и аз имам няколко кондензатора...

аз пък имам нужда да ми калайдисат резистора (7,5 ватовия )

.....

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа? Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След, има-няма една седмица им го върнали пробито през средата. Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязана вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите. Зачесали се по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я, дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина и сме навили калчища....


А на това много се смях...

След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.
Вичко Вичев.

Тези от пулсатора винаги са били смешници, то всяко дете знае, че на който му трябва магазин в София има си http://comet.bg/ и http://futurel.bg
Иначе ето и един странен контролер от mouser. http://eu.mouser.com/ProductDetail/Maxi ... 252bsVlik= 64 Евро за 8051 ми се виждат малко много скъпо, дори и да е с 32 kbytes of nonvolatile CMOS SRAM

Бившите "Dallas Semiconductor". Никога не са били скромни. А закупени през фарнел или маузер...

А пулсатор са велики. Преди време искаха да ми продават ширпотреба резистори 0.25W 1% за по левче и малко бройката...

Това кърти мивки. Наркодилъри се оплакват от тормоз

Много добро решение на проблема ... няма това онова, бой и това е ... айде да ходи после пак да продава.

баси историята

Това не е точно хумор, но е интересно. Едно време за да кажем, че сме подкарали някой микроконтролер беше достатъчно да размигаме някой светодиод, а сега ... http://www.kenseglerdesigns.com/cms/node/7 , http://www.kenseglerdesigns.com/cms/node/8 , http://www.kenseglerdesigns.com/cms/node/10

с две думи, емулация на процесор с все периферията, подкарване на ОС и програмите които вървят с нея, VGA видео output и PS/2 клавиатурен input и емулирани дискети на SD карта.

Циганската Червена шапчица влязла в къщата на баба си и попитала:
- Бабо ма, защо ти е толкова гладка кожата?
- Ми щот' съм само на 20 години, бабиното!

--------------------------------------------------

Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:
- Без гащи съм ...
Жената отговаря:
- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...

--------------------------------------------------

Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен. Колегите му го попитали защо е тъжен.
- Какво да ви разправям? Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз къде, къде да избягам и се качих на една палма. На палмата обаче един разгонен орангутан. Като ме хвана, три дни и три нощи ме люби.
- Нали поне си останал жив - казали колегите му
- То пък един живот - аз тука, той там... Нито пише, нито се обажда...

--------------------------------------------------

Как изглежда жена, която си е сложила колана в колата?
Ето така: %

Въведохме ново правило в офиса. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и сложихме по 20 лева за коментари!

Ето едно интересно линкче: http://www.youtube.com/watch?v=ACkmg3Y64_s
Сложете си презерватив, за да не си оцапате гащите.

Баси якото.