Отговори на тема  [ 7234 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 483  Следваща
Хумор 
Автор Съобщение
Ранг: Форумен бог
Ранг: Форумен бог
Аватар

Регистриран на: Съб Сеп 25, 2004 11:32 am
Мнения: 7171
Местоположение: София
Мнение 
Хахахахахах!!! :lol: :lol:


Пон Юли 24, 2006 3:54 pm
Профил
Ранг: Популярен
Ранг: Популярен

Регистриран на: Съб Фев 19, 2005 1:22 pm
Мнения: 323
Мнение 
ето така се прави :weedman: /на снимката не съм аз/


Прикачени файлове:
podbor99995_29.jpg
podbor99995_29.jpg [ 42.47 KiB | Прегледано 8226 пъти ]

_________________
бързина, това е да бръкнеш 100 пъти в контакта за 1секунда и да не те хване тока .....
Вто Юли 25, 2006 8:49 pm
Профил ICQ
Ранг: Популярен
Ранг: Популярен

Регистриран на: Съб Фев 19, 2005 1:22 pm
Мнения: 323
Мнение 
http://www.oooooouch.com/
отваря се с IE може и с firefox но с flash player
най вече за тези които умеят да свирят могат и да се похвалят ;-) аз не мога

_________________
бързина, това е да бръкнеш 100 пъти в контакта за 1секунда и да не те хване тока .....


Вто Юли 25, 2006 8:52 pm
Профил ICQ
Ранг: Почетен член
Ранг: Почетен член

Регистриран на: Сря Апр 05, 2006 8:52 pm
Мнения: 874
Местоположение: Разград
Мнение 
javascript:emoticon(':-({|=')
Boo hoo!javascript:emoticon('=D>')
Applause


Вто Юли 25, 2006 9:09 pm
Профил
Ранг: Форумен бог
Ранг: Форумен бог
Аватар

Регистриран на: Вто Ное 30, 2004 11:44 pm
Мнения: 2803
Местоположение: София
Мнение 
zax_ruse написа:
ето така се прави :weedman: /на снимката не съм аз/

На тоя сигурно яко му миришат чорапите! :D


Вто Юли 25, 2006 9:18 pm
Профил WWW
Ранг: Форумен бог
Ранг: Форумен бог
Аватар

Регистриран на: Пет Фев 25, 2005 12:58 pm
Мнения: 4573
Местоположение: US
Мнение 
Според мен пича се е отрязал и е влезнал на бургия с велосипеда в палатката и за мадамата не е останало нищо друго освен да се валя пред палатката.

Или пък пича си е легнал кОлтурно къде 20:00 вечерта, мацката се е прибрала фиркана къде 2:00 сутринта, опитала се е да влезне директно в палатката с велосипеда, но се е ударила във вратата, вследствие на което лежи безпомощно отпред, а пича си гушка предната капла :wink:

_________________
Ето аз дишам, работя, живея и програми пиша тъй както умея, с проца под вежди се гледаме строго и боря се с него доколкото мога....


Вто Юли 25, 2006 10:06 pm
Профил WWW
Ранг: Популярен
Ранг: Популярен
Аватар

Регистриран на: Сря Дек 22, 2004 1:56 pm
Мнения: 347
Местоположение: Хасково
Мнение 
Май ще да е второто :wink:, само дето не мога да се сетя как се е дотътрила до палатката през тоя терен....


Вто Юли 25, 2006 10:31 pm
Профил ICQ
Ранг: Популярен
Ранг: Популярен
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 25, 2005 11:36 pm
Мнения: 353
Мнение Маймунка !
http://www.metacafe.com/watch/182288/video

Сладка маймунка !!! :wink:

_________________
Сичкото що е транзистор за илядо и пестотин волта се е BU ...


Сря Юли 26, 2006 10:07 am
Профил ICQ
Ранг: Популярен
Ранг: Популярен
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 25, 2005 11:36 pm
Мнения: 353
Мнение 
source: http://antonia.del.bg/2006/06/29/alarmnote

Бележка под чистачките

Скъпи приятелю!

От 1 март 2006 г. насам всяка вечер паркирате тази Тойота Лексус с номер С 2002 АК на паркинга пред кооперацията на ул. Лермонтов #10.

Всяка нощ обитателите на тази кооперация са принудени по няколко часа да слушат гръмогласни мелодии, издавани от алармата на Вашия автомобил. През гореспоменатия период Вие нито веднъж не си дадохте труда да спрете сигнала за тревога.

Затова искам да Ви помоля нещо: отнасяйте се с по-голямо уважение към хората, които живеят във Вашия блок, и се постарайте да контролирате звуците, издавани от Вашата прекрасна нова кола. Препоръчвам Ви от днес насетне да изключвате навреме лъжливите сигнали, които алармата Ви подава и при най-малките странични шумове: преминаване на кола по улицата, лай на бездомно куче, потропващи дамски точкета и т. н. В случай, че не удовлетворите молбата ми и продължите да оставяте алармата да вие за повече от десетина минутки, то разкошният Ви автомобил ще бъде сполетян от тежка участ.

Първо, безшумно ще пробия дупка в стъклото на вратата от шофьорската страна, ще вляза в колата и ще натисна копчето за отваряне на предния капак. След това с лозарски ножици ще срежа всички кабели на смотаната Ви аларма. Ще неутрализирам имобилайзъра и в рамките на две минути ще съм подкарал автомобила Ви в неизвестна за Вас посока.

В един приятелски гараж ще модифицирам малко Лексуса. А след седмица той ще пищи с нова алармена сигнализация пред нечий друг дом, на друг паркинг, в друг град. Там, където аз, за мое щастие, няма да бъда.

Имате два дни да помислите по молбата ми. През това време аз ще се упражнявам да подкарвам кола без да използвам ключове. Искам да подобря рекорда си от 53 секунди — времето, което ми беше необходимо да разкарам Линкълн Навигатора, дето пищеше по цяла нощ пред апартaмента на родителите ми.

_________________
Сичкото що е транзистор за илядо и пестотин волта се е BU ...


Пет Юли 28, 2006 11:16 am
Профил ICQ
Ранг: Форумен бог
Ранг: Форумен бог
Аватар

Регистриран на: Съб Сеп 25, 2004 11:32 am
Мнения: 7171
Местоположение: София
Мнение 
Изображение


Изображение


Сря Авг 02, 2006 12:04 pm
Профил
Ранг: Популярен
Ранг: Популярен

Регистриран на: Съб Фев 19, 2005 1:22 pm
Мнения: 323
Мнение 
забрави да кажеш, от утре всички така да си правим платки ;-)

_________________
бързина, това е да бръкнеш 100 пъти в контакта за 1секунда и да не те хване тока .....


Сря Авг 02, 2006 12:07 pm
Профил ICQ
Ранг: Професионалист
Ранг: Професионалист
Аватар

Регистриран на: Сря Май 11, 2005 2:47 pm
Мнения: 532
Мнение Ква я мислихме, а тя ква стана..... by notis
@fittila : Ебати филма :D :D :D :D :D

Тва една доста просташка история, която вече няма давност. Работех в голяма фирма, по-точно в шоу-рума на фирмата. Всичко си вървеше по мед и масло, докато шефа не назначи една секретарка.

Ква я мислихме, а тя ква стана.....


Тва една доста просташка история, която вече няма давност. Работех в голяма фирма, по-точно в шоу-рума на фирмата. Всичко си вървеше по мед и масло, докато шефа не назначи една секретарка. То да беше секретарка, всичко щеше да си е точно, а то едно пиче, подивехме.... Лошо се отрази на работата, цел ден гледахме, като прецицали телета, то не беха поли с цепки, ниски талий, голи гърбове...., ами мани и другото тая порно звезда, като седнеше, земе да се криви и кълчи, та си губехме ума. А като заговори – едни мъркания, усмивки, мигли...Абе уникална беше.

След работа с двама колеги сядахме в едно кръчме срещу шоу рума и в жегите помпахме бирички. Последния месец темата беше само една – Ани. Щом седнехме неусетно разговара тръгваше към нея, кой кво ще и направи, за кво става, за кво не става. То тя за всичко ставаше...
Гаджето ми един ден беше при мене и вечерта ме поразпита, ква е тая вашта секретарка, от къде е, що така на кур гледа? Викам незнам, неква глупачка...

Та летеше си времето във шеги и във закачки, ние се напъваме, тя държи инкяр. То беха оферти за кафета, обеди, вечери, ама тц...

Изведнъж обаче филма стана друг. Един колега отиде на почивка в Турция, от там си донесе страшен сувенир.... Некво човече, статуетка от Ефес, символ на плодородието. Педя човек – лакет хуй. Та с тая дървена фигурка голям смях беше, тия турчоляци, деба как го беха изделкали, баш си уй. Голем, гладък, малко крив....

Работното време ни беше до пет часа, пиеме си бирички в кръчмето и кво да видиме – към осем Аниту излиза от шоу-рума. Ай сиктир тая кво е правила досега? Сигурно е забравила нещо и се е върнала. На другия ден звъниме в СОТа, излиза, че до осем е стояла. Влезнахаме в един сериал, седиме си вечер не говориме и тримата зяпаме, кога ще остане пак до късно. Наблюденията ни се се увенчаха с успех, четвъртък остана пак до осем. Излезнаха въпроси, що четвъртък, що по-едно и също време?
Камен, тоя със сувенера ни фърли и в едни други схеми, като обяви, че в петък сутринта статуетката миришела на сапун!!??
Оборометирите на фантазийте ни влезнаха в червеното. На пръв поглед излизаше, че тая, малката мръсница остава след работа и и си играе с Ефесчо, както го бяхме кръстили...
Следващия четвъртък преди да си тръгнеме душихме Ефесчо и тримата, даже му сложихме една малка чертичка със сребърен маркер.
В петък, естествено бяхме час и половина по-рано на работа. И подозренията се оправдаха. Чертичката беше изтрита, е Ефесчо миришеше на сапун!
До към дванайсе имитирхме търговско събрание, обсъждахме, смеехме се, от само себе си се роди пъкления план на който аз ставах основна фигура.
Та плана сигурно няма да ви изненада – аз трябваше да се скрия и да видя за кво става въпрос.
До изпълненито имахме една седмица, но се сбъскахме с доста трудности. Местата подходящи за прикриване, нямаха добра видимост и обратно. Другия проблем беше, че както и да съм се скрил, тя щом излезеше ще активира алармата и аз като се размърдам ще дойдат сотаджийте. Вариант беше и задния изход, но не намирахме ключ от него, по-скоро намерихме ключа, но се оказа, че е сменен патрона.
Имаше и безумни предложения да ме заключат в гардеробче и да стоя цяла нощ....
Разсъждавахме логично и смятахме, че тя преди да се отдаде на Ефесчо, ще хвърли едно око насам-натам... Варианта с гардеробчетата не струваше поради факта, че отвътре не се отключва и са така разположени, че има частична видимост.
Но накрая го измислихме така – отпрахме гърба на средното гардеробче и замъкнахме цялата композиция при вратата на задния изход. Така и вратата отпред щеше да е заключена . А аз имах на разположение обема на гардеробчето плюс нишата при врата, която щях да използвам за да избутам накрая гардеробите и да тичам към алармата.
Местенето стана в понеделник, не си спомням под какъв предлог, пратихме Аниту за пици и тествахме.
Нов проблем пролуката в горния край на вратата не вършеше работа, защото темето ми опираше в тавана и очите ми не достигаха нивото на пролуката. Камен го реши тоя проблем на другия ден, проби една дупка до ключалката и каза ебал съм го и гардероба....
Настъпи деня на мисията, към обяд обявих, че отивам на среща с клиенти и си тръгнах, отидох в къщи, преоблякох се, обух маратонки. Отидох в едно кафе зад офиса, Камен дойде с джигитален фотоапарт, махнахме всякви звуци, нагласихме настройките, аз си спрях вибрата и звука не телефона. Малко почнах да се притеснявам, но Камен ме успокои, вика кво толко, ако стане издънка ше кажеш, че е шега. Викам му добре и отидох да се изпикая, че ше има да висим бая в тая кутийка. Като се върнах Камен вика аре да ходиме, пратили са я някъде.
Та ето ме в мойта килия. Малко май подранихме, към три нещо влезнах и към четри вече ме фанаха нервите. Аниту я нямаше още, Камен ми даде цигара през дупката, мушкаше филтъра, аз си дърпах и духах пак през дупката. Уговорката ни беше да се чакаме после на кръчмето.....
Към четри и половина Аниту дойде, всички взеха да се разотиват. В пет и десет тя стана от компютъра, чух токчетат до входната врата, заключи и се върна. Седна на компа с гръб към мене, почна да реди пасеанси, по едно време си бръкна под блузата отзад и си разкопча сутиена, явно нещо я стягаше. През няколко минути телефона ми светеше, ония идиоти питаха кво става. Аз не си направих труда да отговарям, щото просто нищо не ставаше. Направих няколко пробни снимки – ставаха чудесни.
Времето течеше и нищо не се случваше, вече бях убеден, че всичко е плод на наште фантазий и момичето убива време.
Но търпението се възнагради, звънна и телефона, кратък разговор - „да, да, да, чакам те”, ебаси, дишането ми се учести, усетех потта как се стича по ребрата ми. След десет минути получих смс, една дума – „ШЕФА” . Така беше написано с главни букви. Е те са си еба пичката майчина, шефа ли идва бе? Докато се чудех дали да им искам обяснение, отговора дойде сам. Токчета прекосиха шоу-рума, вратата се отвори, затвори, заключи и вече чувах до болка познатия глас на Шефа....
Какво ли не бих дал да имам ключ от врата зад мене, да отключа и да изхвърча с двеста, в ква простотия влезнах не е истина. Прибрах фотоапарата в джоба, само тва ми треаше да снимам Шефа....
Спотаих се и се молех всичко да приключи благополучно. Гаджето ми звъня, естествено, че нямаше как да отговоря в този момент, после ми написа смс, некъв сълзлив – за нашта връзка, къде съм, що не отговарям, после още един, че ако не и отговоря ще е края. Пратих и едно сърце, не можех да цъкам повече....

Аниту направи чай на шефа, тя пи капучино или мляко, говореха си тихо, тя се смееше. Бяха седнали на ъгъла на заседателната маса, наведени един към друг, на три метра от мене....
Шефа беше към педесетака, но запазен, то от тия чайове....
По едно време нещата тръгнаха в правилна посока...... Той и дигна блузата и почна да я целува по циците...
Деба и съдбата, бех се настроил за неква мастурбация да гледам, а то живо порно с Шефа, нещо не ме кефеше ситуацията, ама кво да права, като съм в тъмна кутия с една дупка, ща не ща ше гледам. То като се почна свирки-мирки, той я лиза, после легна по гръб на заседателната, а тя отгоре скача, язди като луда....
После никой не ми верваше, че не ми стана кура, ама наистина в некъв стрес бех...
Помислих си по едно време да снимам, щото програмата по учебник – сменяваха стойки, ритми, пълно разнообразие....
От тук натам следват само шокови ситуаций. Аз три години работя в тая фирма, тва го казвам не за друго, ами като звънна телефона на Шефа знаех по мелодията, че е жена му......
От разговора разбрах, че ситуацията е напечена, шефа лъжеше нещо.... Потвърждение за напеченото положение дойде под формата но смс с главни букви – „ШЕФКАТА”
Тука с риск да стана циничен ще кажа няколко подробности – докато той говореше по телефона хуя му падна, Аниту взе Ефесчо и отиде в тоалетната, като се върна го беше измила....

Поредния шок – шефа каза на Ани, че колата му е отпред , а жена му чака до нея и че той възнамерява да излезе през задната врата!!!!! Ани му отговори, че аз и Камен сме търсили ключ, но не сме го намерили.... Отговора му ме доведе до саморазпад – ключа бил в него!!!!!
Край, просто това беше края, ако тоя тапир възнамерява да излезе през вратата, която е зад гърба ми...... Нема такава свинщина.
Първи вариант - да напиша на Камен да разкара шефката. Да, но как ще кажеме на шефа, че е чисто? Не става. Втори вариант - да дърпам гардеробчетата, така че да не може да ги отмести....
Докато мислех трескаво тия двамата не си губеха времето, Аниту се разчепи на бюрото и Ефесчо се скри, после пак се почнаха....

Знаех, че е въпрос на минути всичко да се разкрие. Нов смс - явно шефката не е тъпа, заела била позиция с колата така, че да вижда и предния и задния вход. Извода е един, аз изгарям след няколко минути, а след още няколко и шефа.

Решението, което взех изплува от само себе си – да кажа на шефа за опасноста, която го грози и по тоя начин да получа индулгенция за воайорството ми.....
Малко се успокоих, изгледах края на филма, Аниту – викове, пъшкане, Шефа – сумтя и той, като нерез....
Изчаках ги да се облекат и усетих момента в които трябваше да действам. Почуках силно на вратата на шкафа..... Волтова дъга незнам какво е, но си представям, че ефекта от нея е някъв подобен. Шефа се изпъна, като струна с некъв гимнастически скок, а Аниту изпищя истерично, и рязко отскочи от невидимата заплаха и се удари в бюрото.
В следващите секунди настана тишина, Шефа извика силно „Кой е там?”, аз се прокашлях и се предсатавих......
Въпроси, отговори, въпроси, отговори.... Аниту циври и ме гледа злобно, шефа тцъка с език, аз мълча гузно....
Както и да е моя план е в сила. А именно – от задния вход излизаме аз и Аниту, като любовници, виждаме колата на Шефката и отиваме при нея, мрънкаме некви щуротий, казваме, че шефа е с некви приятели и че просто си е оставил колата пред офиса. Изчакваме я да се разкара и звъниме на Шефа да се спасява.

Речено-сторено. С шефа избутахме гардеробите, взех ключа и с Аниту излизаме......

На тия дни им се вика тройно критични..... Или за моя случай не са измислени наименования....Може би - петорно критични. Излизаме ние с Аниту хванати за ръка и до колата на шефката виждам още една кола – на гаджето ми.
Тя седеше вътре с тъмни очила, които незнам за кво и бяха, като и през тях усетих оня поглед за масово поразяване....
Конете знам, че се парализират от ток, а аз се парализирах от поглед, дет се вика с поглед ме парализира. Някак си далечно чух паленето на двигателя, свиренето на гумите.....
Отидохме при шефката. Айде са нов филм - „Твойта приятелка ли беше? Ама вие що не се земете? Я елате да седнеме някъде да се успокойте....”
Ебаси майката, кво седане, кво успокояване. Ама при шефката нема тва-онова, завлече ни в кръчмето пред шоу-рума....
Камен и другите като ни видеха и минаха от 3D в 2D, сплескаха се....
Изнесоха се за секунди с едни погледи, като гупи.
Шефката и Аниту плямпат възбудено, шефката ше черпи, поръчвам водка и отивам в кенефа. Разговор едно – „Шефе, чисто е”. Разговор две – „Мило, аз.....” - червена слушалка. Разговор три – „Камене, ква я мислихме, тя ква стана....”

Връщам се на масата и поръчвам втора водка, след пет минути Шефа пристига с такси и слиза точно пред кръчмето. Шефката му разказва случката, той кима разбиращо.
След малко ме дръпна навън и ми каза – „от утре си командировка, един месец, на Слънчев бряг, на разноски на фирмата, взимай си гаджето и да и се извиниш от мое име....”


П.С. Към днешна дата всички връзки (социални, сексуални, административни и юридически) между всички участници са приключени.


Чет Авг 03, 2006 2:15 pm
Профил
Ранг: Популярен
Ранг: Популярен
Аватар

Регистриран на: Сря Дек 22, 2004 1:56 pm
Мнения: 347
Местоположение: Хасково
Мнение 
Стига ве, направо ме уби :lol: :lol: :lol: Препрочитам го за трети път ..... :lol: :lol:


Чет Авг 03, 2006 3:27 pm
Профил ICQ
Ранг: Ориентиран
Ранг: Ориентиран
Аватар

Регистриран на: Сря Мар 01, 2006 1:21 pm
Мнения: 267
Местоположение: Fort Lauderdale, FL
Мнение 
:D :D няма такъв филм. това сигурно и по сапунените сериали го няма :D :D :D

_________________
Всички обичаме да печелим, но колко от нас обичат да тренират!


Чет Авг 03, 2006 3:29 pm
Профил
Ранг: Форумен бог
Ранг: Форумен бог
Аватар

Регистриран на: Вто Яну 10, 2006 1:40 pm
Мнения: 2258
Мнение 
Копаех уран. До тогава си мислех, че е планета...
Да копаеш уран е все едно да ловиш пираня с члена си. Ни пиранята става за ядене, ни члена ти за нещо.

Та и за урана. От малък исках да съм космонавт. И като ми предложиха уран си помислих, че ще съм като един пес лайка. Ще го копая на самата планета.

Копах месец. По потник. Заплатите си ги вземахме на тъмно. Гасяха лампите щото ние светехме.

Жена ти те завива през глава за да не й светиш докато спи.

Всичко добре, но имаше друга неочаквана странична реакция. Ефект. Или дефект. Не знам. От радиацията окосмението в срамната област стана неконтролируемо. Не знам как действа радиацията на ДНКато или на клетката на косъма, но защо само там?

От тогава насам космите ми долу са по 50 см. Представяте ли си? Не, нали? Да ви покажа? Не бих. Ексхибиционистко е. Забранено е. Ексхибиционизмът е бил позволен само в Третия райх защото чичко Хитлер, наред с другите заболявания е имал ментална дислексия относно трактовките на всичко. Кретенът мислел, че ексхибиционизъм идва от "ексхибит" - показвам и "ционизъм"- еврейщина. Т.е. нареждал евреите в дълги колони и ги качвал на влакове да ги показва в Панаирни градчета като Аушвиц и Бухенвалд. Добре, че бил стиснат и се гръмнал като получил сметката за газта от местната газкомпания и безчинствата спряли. Руснаците тогава се ядосали, че няма на кого да си пробутват газта и нападнали.

Но да се върнем на космите ми долу.
Исках да ви се оплача. 50 см. До тук добре, си мислите, да ги отрежа, а? Не става. Режа ги, а те пак растат. То поне да са прави, а те като пружинки на химикал. Окосмението ми долу е като топка с диаметър 35 см. Не се смейте, нетърпимо е. А и на всичкото отгоре члена ми свети като 50 W крушка.

Представяте ли си? Черен кошер със светещ помпон. Лошото е, че по този начин члена ми се показва само 2 см над косматата топка. Пълна нефункционалност.

Когато правя секс трябва да се избръсна с ъглошлайфа долу 3 минути най-рано преди секса. И до 20-та минута топката е пораснала пак с диаметър 35 см.

Правих секс с една. Тя отгоре. Кефи се, а аз й викам "Много си слабичка бе, виж как ти свети корема", а то е от члена ми дето свети вътре в нея. При по-дебеличките трудно прозира. И някъде към 20тата минута кеф, това когато тя е върху мен де, вече ми е пораснала четината долу и тя се оказва над топката. Т.е. седнала ми е на окосмението. Толкова е твърдо. Тогава аз сконфузено казвам "Предполагам, че сега можем да говорим само за клиторен оргазъм"

Не липсват и шегаджии. Идват от едно японско списание и казват "Може ли да те снимаме долу за нашето списание за растениевъдство. Водим рубрика 'Обективът се смее'. Ще се избъзикаме с читателя, че е нов вид дръвче бонзай"

Когато пикая го търся дълго време. Бода с един шиш и като го уцеля го маркирам с флагче, от онези за коктейли. Така по-лесно го намирам после долу.
А самото пикаене е мъка. Лягам по корем на тоалетната чиния и така. Иначе няма как. Иначе правя точка централно на стената.
Веднъж ме изритаха от един хотел защото консиержа си мислеше, че си извратеняк, който си пада да оножда тоалетни.

А ако ми правят френска ги моля после да ми посочат къде са го оставили за да си поставя пак флагчето. На тъмно е лесно, ама през деня и да свети не се вижда.

Когато ходя на зоопарк гледам да не ми се пикае. Веднъж се бях събул да пикая и ме арестуваха за содомия. Три кофи с мастило изписах, че не съм чукал таралеж, а това съм аз.

Сега ще прекъсвам с писането, че ме търсят по телефона...

...

А, честитете ми! Жан Клод Готие беше.
Щял да ми плаща авторски права за идеята.
Питах го каква идея?
Абе търсете аксесоар за тонги "Un manchon a la Strunz"

А аз исках само да летя до Уран


www.strunz.be

заб: Автор :Strunz


Чет Авг 03, 2006 4:27 pm
Профил
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Отговори на тема   [ 7234 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 483  Следваща

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 16 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by ST Software for PTF.
Хостинг и Домейни