Скоро никой не е пускал вицове та реших да пусна няколко които изрових в нета.Петък вечер е -време за студена биричка и лаф.Е и за електроника разбира се
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите
> проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че
> всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство
> можело най-добре да се изрази и т.
> н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша
> глупости, станал и теглил следната реч:
>
> "Дами и господа,
> моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от
> българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на
> твърдението ми:
> 1. Кажете, има ли някой език на тази
> планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и
> "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има -
> "църцори".
> 2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А
> на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.
> 3. Има ли език, в който да има минало
> незапомнено време? Хе хе - няма. А на
> нашенски има - Бил съм се напил.
> 4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние
> имаме - щял съм бил да работя.
> 5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато
> ви питат нещо?
> Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I
> got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем:
> "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме
> хвана!"
> 6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една
> такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
> Няма! А на Български има - това е думата "такова"!
;-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното.
Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при
сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват
следните резултати:
Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата
Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории
Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории
Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории
След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории
Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити
Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.
;-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
;Някой мислеше да емигрира.Долната информация може да му е от полза
Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и
отговорите на собственика на сайта:
- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат
при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.
- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!
- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...
- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...
- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун,
Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?
- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия
триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави!
Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!
- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете
дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.
- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави!
Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер,
веднага след надбягванията с коали. Елате голи.
- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!
- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското
население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.
- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.
- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.
- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.
- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.
;---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зет отива на годишнина на тъща си. Спира колата пред двора и моли
няколко от гостите да му помогнат да свали подаръка. Тъщата гледа
как свалят огромен кашон и си мисли:
- Това сигурно е от новите перални или от печките с керамичните плотове.
Дърпа тя огромната червена панделка и какво да види - кашона пълен с камъни.
- Ама какво е това?
- Камъни, бабо. Да си ги постелеш, да се влачиш по тях и да си съскаш
