Преглед на захранвания, на индийски
https://www.youtube.com/watch?v=MRaJQs490PE

Цяла нощ валя сняг. На сутринта:

08.00: Правя снежен човек.
08.10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08.15: Правя и снежна жена да станат двойка.
08.18: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08.20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя двама мъже.
08.25: Веганите се възмущават заради носът от морков.
08.27: Минаващи цигани ме наричат расист, защото двойката е бяла.
08.31: Мюсюлманите отсреща настояват да сложа забрадка на снежната жена.
08.39: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08.41: Казват ми да махна дръжката от метлата на снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато изтървам: "Особено, ако ви е навряна..."
08.47: Идва екип на местната телевизия. Питат ме дали знам каква е разликата между снежен човек и снежна жена. "Да, топките", отговарям аз и ставам сексист.
08.52: Конфискуват ми телефона и ме закарват в районното.
08.55: Питат ме имам ли съучастници.
09.03: Неизвестна джихадистка групировка поема отговорност за действията ми"

Тоз снежен човек ми напомня за една визитна картичка в една съседна тема.

Минавам само да напомня:

Как да се ориентирате в новогодишното празненство:
1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.

2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.

3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли.

... 4. Ако Президентът е над вас - станете от пода.

5. Ако Президентът буботи смешно, значи тревата ви е добра.

6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни.

7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.

8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски лампички.

9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!

Мии то с тоя президент хич не е смешно: ще има да ми обяснява на връх Нова година как всичко върви на провал, колко ми е зле като съм седнал край масата и накрая едно "Наздраве!" няма да каже. По-добре междукрачието на кака Кури да покажат, по-голям смях ще падне.

Уф, как пък точно за туй се сети... Развали ми празника. И внимавай какво си пожелаваш.

случка в асансьор...

Коварни жените са! Както би казал мастер Йода

Как да СПЕЧЕЛИМ от ЛОТАРИЯТА! 100%
https://www.youtube.com/watch?v=RQ_I7zv ... e=youtu.be

Не хваща дикиш, Митко! Редовно ги бъзикам: той няма пари за хляб пък харчи 10лв за билетчета - "Видя ли, бре, че аз съм по-богат от теб с 10лв?". И на другият ден пак, докато му свършат парите.
То си е научно доказано болестно състояние, а когато легално разхвърляш вируси сред хора със слаб имунитет си е престъпление срещу човечеството!

Жена към мъжа си:
- Скъпи, какво да ти взема за Коледа?
- Ама ти вече всичко ми взе!

Специалистът ни по добив и пренос на газ:

В кой форум го излови да се подвизава?

Стоя вчера до колата и пуша. Минава някакъв младеж и моли: "Лелче, да имаш една цигара?". Липсата на вежливо обръщение много ме издразни, пък и той с една явна насмешка пита. Аз, обаче, спокойна като сфинкс, му подавам мълчаливо цигара. Взима я и пита за запалка - подавам му я и нея. И той, връщайки я, ми подхвърля с тая ехидничка усмивка: "То сигурно и дъвка имаш?". Спокойно бъркам в чантата, вадя един "Орбит" на около 100 години, той си взима и докато го прибирам обратно, му казвам: "Всъщност, момче, аз съм фея, пък виж ти колко глупаво използва и трите си желания!"
ТАЯ ФИЗИОНОМИЯ ТРЯБВАШЕ ДА СЕ ВИДИ!
"А, така, викам си, пикльо лелин, ще ми говориш на "ти"...