Прякори
Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
Пари
Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не й трябва, но е на разпродажба.
Баня
Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
Спорове
Жената има последната дума във всеки спор.
Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
Бъдеще
Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
Успех
Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
Успешната жена е намерила този мъж.
Брак
Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
Официални дрехи
Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
Събуждане
Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
Жените сякаш деградират през нощта.
Деца
Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.

Офтопик е и няма подходящ раздел, просто от няколко дни ми се мота из главата и моля за бърз съвет, че съм забравил кога аз за първи път...
Малкият (завършил второкласник), не ще да се съблича въпреки лятото, дори много държи да спи с пижама и завит. На "разпитите" отговаря все по-свенливо и днес се шляпнах по челото: дали не е кривонаучил нещо за секса?
Иначе отдавна знае за пчеличките и цветенцата, дори и за кученцата и делфините.

Въпросът ми е (ама без майтап): да му обясня ли тези дни (девет годишен е) директно "хуй в путка"?
Не цинично де, с внимателно избрани илюстрации и съвети от лично естество.

Остави детето да се развива . Може да му е студено...

Едно дете второкласник вървяло с баща си през парка. Видяло две кучета да се сношават и попитало тате си що правят. Таткото кротко , внимателно и обстойно му обяснил че си правят детенце кученце. Случило се същата седмица , цъкайки с дистанционното детенцето да попадне на канал за възрастни. Попитало детенцето какво правят лице в лице тъй близко чичкото и леличката. Бащата обяснил кротко и обстойно, че си правят детенце. Малкият кимнал и превключил на детския канал.
Минали няколко дни. Една вечер малкият се стреснал нещо в съня си и тръгнал към спалнята - при мама и тате. Отваря вратата, спрял се , погледал погледал и казал -
"тате , не така - искам братче, не кученце".

"Поканиха ме да участвам в една от онези реклами за бързи кредити, в която трябвало да изброя уж абсурдна схема за пари. И почвам: "Ставам премиер. Взимам Варуфакис. Гъбаркам се с Меркел. Организирам референдум с огромно Не, а Да-то ще е скрито с невидимо мастило...", и вместо гласът зад кадър да ми каже "Стига глупости, вземи кредит от нас", казва: "Еее, братле, ти ни скри топката, евала, ела да работиш за нас". "

Един дървар мина над реката и си изпусна брадвата във водите й. Заплака от мъка, но тогава Господ му се яви и попита :
- За какво плачеш?
- Как да не плача, падна ми брадвата в реката и сега не мога да си изхранвам семейството ..
Тогава Господ взе от реката златна брадва и попита:
- Това ли е твоята брадва ?
- Не, това не е моята брадва, - каза дървар .
Господ взе от реката брадва от сребро и попита :
- Може би това е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - отговори дърварят.
И накрая Господ извади от реката брадва от желязо.
- Да, това е моята брадва - щастлив отвърна дърварят.
- Виждам, че си честен човек и съблюдаваш Моите заповеди, затова вземи като награда и трите брадви.
Заживя дърварят щастливо и доволно, но за съжаление съпругата му падна в реката .... Отново заплака от мъка и отново Господ му се яви и го попита :
- Защо плачеш?
- Как да не плача, жена ми падна в реката ..
Тогава Господ извади Дженифър Лопез от реката и попита :
- Това ли е жена ти?
- Да, това е жена ми - щастливо отговори дърварят .
Господ се разгневи :
- Ти ме излъга, защо?
- Виж, Господи, бих могъл да отговоря, че това не е моята жена. Тогава ти щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз отново щях да кажа, че тя не ми е жена. Тогава ти щеше да извадиш моята жена и аз щях да кажа, че това е съпругата ми .... Щеше да ми дадеш и трите и тогава аз какво щях да правя с тях? Нямаше да мога да ги изхранвам всичките и никой от нас нямаше да е щастлив ...
ПОУКА: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и в полза на всички.

-------------------------------------------

Доброто образоване е като ерекция - като го имаш се вижда.

Днеска ми правиха новата инсталация, обаче гледам че са сложили една червена гайка. Това нормално ли е или са ми сложили някакво китайско менте гайка?

Абе то не е за майтап, знаеш ли колко такива съм видял, не съм ги видял зачервени но ако се натовари едва ли ще са с друг цвят.

Туй като гледам е нулевата шина . Голяма радост става като изчезне '0' примерно в един жилищен вход . Която фаза има повечко консуматори почва да го 'играе' нула

.

Във връзка с отворения хардуер... ето още малко по темата:

http://www.dnes.bg/mish-mash/2015/07/03 ... nie.268802

"клатещ се" хардуер:
http://www.boredpanda.com/funny-bicycle ... ike-balls/

Абе хардуера не изглежда зле макар и индийски

Какво разбира инженерът, когато чуе:
• "Опитахме множество различни подходи…"
- Все още пикаем срещу вятъра.
• "Подготвяме принципно ново решение на проблема… "
- Назначихме две студентчета да си блъскат главите.
• "Постигнахме координация между отговорниците за реализирането на проекта… "
- Вече знаем кого да натопим
• "Голям технологичен пробив… "
- Устройството си работи нормално, но изглежда адски hi-tech
• "Осигуряваме потребителско удовлетворение… "
- Толкова сме назад със сроковете, че потребителят ще се радва, че въобще ще си го получи.
• "Предварителните оперативни тестове бяха неубедителни… "
- Тази гадост изгоря моментално щом включихме захранването.
• "Тестовите разултати бяха изключително удовлетворителни… "
- Страшно сме доволни, че бракмата въобще заработи.
• "Наложи се първоначалната концепция да бъде променена… "
- Единственият човек, който разбираше принципа на действие, напусна.
• "В процес на реализиране е… "
- Толкова е омотано в изолирбанд, че ситуацията изглежда направо безнадеждна.
• "Ще се заемем с това… "
- Забрави! Така сме се заринали, че не знаем откъде да подхванем…
• "Прочетете и подпишете… "
- Защо пък да не разпределим отговорността върху по-широк кръг от хора.
• "Полезно ни е да чуем вашето мнение… "
- Говорете си, ще ви слушаме, докато не почнете да критикувате работата, която сме свършили.
• "Да чуем вашата версия… "
- Не издържам, да чуя каква глупост ще тръснеш!
• "Отбий се да обсъдим… или Мини утре сутринта… "
- Ела в моя кабинет, толкова съм самотен…
• "Изцяло обновен… "
- Нищо не е съвместимо с предишния модел.
• "Ударооустойчив… "
- Адски тежък за носене.
• "Олекотен… "
- Малко по-лек от удароустойчивия
• "Години на разработка… "
- Последната от които за работа.
• "Пестящ енегия… "
- Само при изключено електричество.
• "Без необходимост от подръжа… "
- Ако се повреди, просто го изхвърлете.
• "Проблемът е технически нерешим… "
- О, с това не ми се занимава.
• "Зависи от… "
- Няма да получиш смислен отговор.