То че е за кацащи е ясно, за други няма как изобщо да стане, но и при кацащ е малко трудно, виж ако стане някаква разсейка от стъклата е друго нещо. Да ви кажа РВД ми е на прослушване по цял ден, такива простотии стават че тия с лазера са ви най-малкото притеснение.
Виж за заслепяване на шьофьори е съвсем друго нещо, там си има съвсем реална опасност.

Ей, я се местете в друга тема - тук ми се четат вицове

- Скъпа, какво кафе предпочиташ?
- Бих искала да е силно, но меко, нежно и стремоглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания...
- Дали да не ти сипя една ракийка?

Първобитен строй: Никой не може да бъде принуден да бъде роб.

Робовладелски строй: Роби има, но трябва да ги поиш, да ги храниш и да ги караш да работят.

Крепостничество: Робите сами се хранят и поят, но все така трябва да ги караш да работят.

Див капитализъм: Робите сами се заробват, сами се хранят и поят, и сами се принуждават да работят.

Свободен свят: Робите сами се заробват, сами се хранят и поят и сами се заставят да работят до изнемога. Но за сметка на това са убедени, че са свободни хора и това им харесва.

Мъж лети в балон и внезапно осъзнава, че се е загубил. В паниката си той намалява височината и забелязва друг мъж, изправен на висок планински връх.

Летецът решава да се сниши още повече и да попита къде е.

- Извинете! Можете ли да ми помогнете? Не знам къде се намирам, а обещах на приятеля ми, който е собственик на балона, да се върна след час – провиква се той.

- Ммм… да. Вие сте в балон с горещ въздух, който лети на около 16 м над този връх. Попадате между 40 и 42 градуса северна ширина и 58 и 60 градуса западна дължина – отговаря човекът долу.

- Вие трябва да сте инженер! – провиква се този в балона.

- Така е! Как познахте? – пита мъжът на земята.

- Всичко, което ми казахте, е технически правилно, но нямам идея как да използвам вашата информация и, всъщност, все още съм загубен – заявява летецът.

- А вие трябва да сте мениджър! – възкликва убедено мъжът на върха.

- Наистина! Как познахте?! – провиква се пак човекът в балона.

- Ами, в момента не знаете къде сте или къде отивате. Дали сте обещание на собственика, което нямате идея как да спазите, и очаквате от мен да ви реша проблема. Факт е, че сте точно в същото място, където бяхте, преди да ме срещнете, но някак сега вината е моя - отговаря инженерът.

Ицо,

точно този виц, един познат го пратил на негов приятел мениджър и той така се засегнал че после го накарали да напусне Аналог(приятеля, не мениджъра) - което е доста рядко събитие. Е оттогава си знаем , че ирландците имат чувство за хумор, но не и ако шегата е за тяхна сметка

По време на студената война се карат американец и руснак. Американецът казва:
- Ние ще ви пуснем неутронна бомба!
- Какво е това?
- Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.
- Хехе, това нищо не е. Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.
- ?!?
- Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.

По този повод : Малко и за инженерите. Копирах го от един блог, който сега не мога да открия. Ако някой си го познае, ще го цитирам с удоволствие. Подчертавам, че е писано от икономист.



Инженера е винаги прав

Инженера не може да греши

Всички други бъркат – инженера просто ги проверява

Инженера знае как

Инженера винаги знае всичко

освен техническите науки, Инженера е специалист по всички останали науки

Инженера може да различи 3 годишно плевенско мерло от сира Шато ла Фит само с поглед (знания придобити в час по студена обработка на металите).

Когато на масата настане спор, всички чакат Инженера да си отвори устата.След това спора става безпредметен – Инженера е прав.Ако другите имат опит – те просто не водят спорове на масата.

Инжинера умее всичко

Инженера знае как гарантирано се свалят жени.Може да ти опише в детайли целия процес, като ти даде 100% гаранция че няма да се провалиш.Само че никога няма да го направи.Да си учил за Инженер.

Инженер е титла.Тя се дава само на заслужили.Не на всички.

Когато темата се завърти около картина, инженера изказва компетентно мнение за последните тенденции в изкуството, дава сравнения с известни и не толкова известни художници, определя цената на картината-настоящата плюс бъдещата , нейната стойност като предмет на изкуството и за да не е пасторален – точния живот на платното и рамката до векове и секунди.Освен това доказва че художника е левичар, и докато е рисувал картината е имал хрема.

Инженерите не се занимават с икономика – прекалено им е лесна.Много добре знаят как ще се развиват пазарите – дори и помежду си не говорят на тази скучна и тривиална тема.

Инженерите не могат да проумеят как подчинените им непрекъснато бъркат.Грешките в инженерната мисъл са изключени.Те са плод на несъвършенство.Инженера не греши.

Инженерите обичат математиката.Тя е тяхна алфа и омега.Обяснява и доказва всичко.В състояние са да ти сметнат как костенурката бяга по-бързо от заека.И няма къде да ходиш освен да го повярваш.

Инженерите не спорят помежду си освен на лични теми.Не искат да се получи сблъсък на титани.

В момента в който Инженерите си купуват медикамент, по описанието на съставящите го продукти (грижливо прочетено от опаковката) те могат да определят както периода на лечението, така и евентуалните странични ефекти.Не могат да ги изчислят на 100% защото не е написано съотношението на съставките.Не че не могат да го разберат с малко опити – не им се занимава.

Инженера е красив.

Ако сметнеш че инженера е грозноват, започва да ти говори за плаващи конструкции докато ти заприлича на нещо средно между Брад Пит и Анджелина Джоли.След това се влюбваш.

Инженера никога не може да разбере напълно подчинените си – толкова са низши.Той просто свръхволево се примирява с факта че те никога няма да са Инженери.

Има измамници които се представят за инженери.Затова Инженера поставя допълнителни символи на идентифициращите го документи, за да знаят простосмъртните че това е ТОЙ – в оригинал.Да сте виждали визитка на която пише дипл.учителка – със сигурност не.А визитка – дипл.инж?

Инженера може да бъде всеки, но не всеки може да бъде инженер.

Май са посещавали едно и също училище - със занижено изучаване на български език.

как да ида на доктор като знам къв инженер съм....

Мъж се връща от пазара и носи един кюнец. Среща го негов познат и го пита:
– Абе за кво ти е тоя кюнец?
– Че си онождам мачката у него!
– Па тогива що си не зема крив – ем да я онождаш, ем да си я целуваш...

Срещат се двама евреи. Единият казва на другия:
-Онзи ден, ходих в публичния дом. Платих си, влизам в стаята и гледам там дъщерята.
-Е, и какво направи?
-Какво да направя, нали си платих. Ебах, ревах, ебах, ревах...

Какво става по време на буря?
Повечето участници в проучването - 51% са на мнение, че природните бури и влошени атмосферни условия създават проблеми в облачните изчисления. По-точно 13% са напълно уверени в това, а 38% предполагат, че е така.


ето и цялата статия : http://cio.bg/4859_tezi_zagadachni_oblaci_