те тия неща са силно субективни. нещо като това да попиташ няколко жени "колко е достатъчно дебел?"... никой не може да дефинира размера в сантиметри.

затова техническите термини и измервания на звученето не окават влияние на възприятието.
обаче подозирам, че цената оказва най-голямо влияние.

Анатема!

Чадо, осъзнай се! По лош път си тръгнал. Измервателните уреди са творения на дявола - не се докосвай до такива!

Не бе, обяснението защо не мерят с калибрирани уреди е прозаично просто:

1. Самия уред като такъв влошава параметрите на класи по качествената аудио техника, т.е. самия измервателен уред влияе на измерването
2. Никой уред не може да се сравни с човешките възприятия и мозък, особенно тренираното аудифилско ухо. В това обаче има голяма доза истина.... за съжаление.

Иначе като цяло аудиофилите се делят на две групи:

1. Вманиачени хора с технически познания и музикални наклонности и прекалено много свободно време. Тия са симпатични Характерно за тях е, че рядко дават големи суми за техника, сами си я правят, даже я продават на втората група. Те рядко изпадат в чак такива крайности, а ако го правят са толкова убедени, че и Айнщаин не може да ги обори. Тия не купуват кабели по 2000лв. метъра, а купуват сребърен тел от някой вехтошарски склад и си мотат сами.

2. Вманиячени хора с технически познания на ниво "смяна на крушка", с не кой знае какви музикални наклонности, много свободно време и купища излишни пари и самочуствие. Характерно за тях е това което казва Дедо Боре - качеството на звука се определя от цената....Крайно противни като натура, но прекрасни да ти влязат в магазина. Те постоянно се намират в крайност, а да ги убеди някой в противното може само ако им покаже нещо по скъпо. За тия кабел от 2000лв. метъра звъни, щото вече има кабели по 5000лв. метъра.

Ако говориш за безбройните аудиобоклуци които ни заливат - те наистина лесно се оценяват с ухо. Почти като да се чудиш Жигули защо не е кола.

Между другото, една кротка мониторна колона за студио дори на дребно в БГ е само около 7000. Ако приемем че с такава техника се мастерира даден запис, онези бесните аудиофилски какво точно правят? Да не се забравят и другите важни членове на уравнението - микрофони с краен неравномерен спектър, динамичен диапазон и линейност, усилватели с техните си параметри и проблеми, АЦП-та с 20-24 бита от които само половината верни, цялата орда DSP ефекти и т.н.

Всъщност, предполагам че за всеки е очевидно. И не е луд тоя дето яде зелника ...

http://www.bowers-wilkins.com/display.aspx?infid=786

30 бонбонки едното

Носят се слухове, че свирели фантастично. Дълбочината зад нискочестотния говорител е няколко метра ...

Честно казано учудвам се че този модел още се продава. Явно е много сполучлив, защото за първи път ми ги показаха (в списание естествено) преди 10-тина години.
Всъщност кръстника ми е от "тип 1" аудиофили. Само дето не навлиза в безсмислени спорове с "еретиците"

А бе на мен що ми се струва, че на аудиофилите никое HiFi не се харесва щото те си искат изкривяванията от ламповата ера. Това си е жива религия, затова хората търсят определени парчета на които да се усети чудото и да си оправдаят смисъла на живота. Кога ли ще си поиграя да комбинирам комплект филтри към някой добър Audio Editor и да се бълват MP3-ки с брилянтно-кадифено качество

Едит: колкото за раковината: може би е най-подходящата форма за Subwoofer но съм сигурен, че дава неповторим "кадифен" оттенък на нормален нискочестотен - нещо като йерихонска тръба
Едит2: имах предвид резонансните честоти, честотен диапазон и т.н. ненужни HiFi глупости.

Най-накрая се случи... Те са вече реалност. Наградите Дарвин: годишни отличия за хора, които са направили огромна услуга на генетичното наследство на човечеството, като са се самоубили по особено тъп начин.
Миналата година победител бе пичът, който беше премазан от автомат за кока-кола, който се стовари отгоре му, докато той се опитвал да си гепи безплатна сода...
И тазгодишните номинации са:
Полуфиналист N:1
Млад канадец, се чудил как да се намота и тъй като нямал пари за алкохол, смесил газолин и мляко ... Не е учудващо, че получената субстанция го поразвълнувала и той започнал да тича с напитката в ръка из къщата, докато минал през камината. В резултат на експлозията, той и сестра му били убити на място, а къщата опожарена.
Полуфиналист N:2
Трима бразилци летели в лек самолет на ниска височина, когато се приближил друг самолет. Изглежда, че бразилските камикадзета са били решили да се побъзикат с натрапниците, но изгубили контрол и самолетът им се разбил. Те били намерени мъртви в останките на самолета, със слипове, смъкнати до глезените...
Полуфиналист N:3
22-годишен американец бил намерен мъртъв след като се е опитвал да използва пипала на октопод за бънджи скок от 21-метров железопътен мост. Според полицията във Феърфакс, Ерик Барсиа, усукал бънджи-въже от пипалата, завързал единият му край за краката си, а другия за моста, скочил и се размазал на паважа. Според говорителя на полицията, Ерик е бил сам, тъй като колата му е била открита паркирана наблизо. "Не можем да гадаем, дали изплетеното въже би издържало теглото му, тъй като според експертизата, причината за инцидента е, че дължината на въжето е била по-голяма от разстоянието между моста и паважа...
Полуфиналист N:4
Мъж от Алабама починал от ухапване от гърмяща змия. Изглежда, че той и негов приятел играли на "народна топка за 2-ма", като вместо топка използвали змията. Приятелят - без съмнение бъдещ кандидат за Наградите Дарвин, е настанен в болница...
Полуфиналист N:5
Служители в склад в западен Тексас забелязали мирис на изтичане на газ. Ръководството благоразумно евакуирало цялата сграда и се погрижило за всички потенциални източници на експлозия: светлини, електричество ... След като сградата била евакуирана, пристигнали двама техници от газовата компания. След като влезли в сградата открили, че било изключително трудно да се придвижват вътре, поради непрогледната тъмнина. Свидетелските показания по-късно описват сцената, как единият от техниците бръкнал в джоба си и извадил малък предмет, удивително напомнящ на запалка. След употребата на запалковидния предмет, последвала експлозия, след която, парчета от склада били открити на 5 километра от епицентъра. От сградата, както и от склада не било останала и следа, но запалката била намерена абсолютно незасегната от експлозията...
И ПОБЕДИТЕЛЯТ Е...
Магистрален патрул от Аризона забелязал пушещи метални останки, вградени в скала, надвиснала над един завой. Останките наподобявали сцена от самолетна катастрофа, но били от автомобил... Ето какво е заключението на екипа по съдебна медицина: Изглежда някой се е сдобил с JATO (Jet Assisted Take Off), което всъщност е солидна ракета, която се използва при тежкотоварните военни самолети, като им дава допълнителна тяга, когато излитат от по-къси писти. Та този "някой" (полицията продължава да работи по установяване на самоличността му), е карал Шевролет Импала в пустинята, докато е стигнал до широка и права отсечка на пътя. След това, той е монтирал JATO-то към автомобила си, качил се е отново, дал мръсна газ и запалил JATO-то... Фактите, доколкото могат да бъдат описани са, че операторът на 38-годишната Импала, запалил JATO-то на около 5 километра от мястото на катастрофата. За това говори изгорелият и разтопен асфалт на тази позиция. Едно нормално функциониращо JATO, развива максимално ускорение за около 5 секунди. Това е накарало Шевролета да развие свръх скорост от 563 км/ч. и е поддържало максимално ускорение за около 20-25 секунди. Шофьорът (или по-скоро ПИЛОТЪТ), най-вероятно е изпитал G-сили, обикновенно запазени за пилот на F-14 в бойни условия, които най-вероятно са го направили напълно индиферентен към случките след този момент. Както и да е, автомобилът е бил на магистралата в продължение на около 5 км. (15-тина секунди), преди шофьорът да натисне спирачките, с което напълно ги е разтопил - както говорят дебелите черни следи по повърхността на пътя. След това се отделил от земната повърхност за допълнителни 2,5 км. и се е срещнал с твърдата скала на височина от около 38 метра, оставяйки опушен кратер с дълбочина 1 метър в скалата. Голяма част от останките на шофьора е неидентифицируема, въпреки това, малки парченца от кости, зъби и коса са били извлечени oт кратера от експертите. Допълнително, късчета нокти и костици са били намерени и в останките, за които се предполага, че са от волана
Епилог: Било е изчислено, че той е достигал приблизително свръхзвукова скорост, развивайки земна скорост от приблизително 676 км/ч.

Бензин.

EDIT: Иначе, забавно четиво.

Тоя последния кърти мифки. Макар че и оня с октопода....

Ай не е лесно ....

Цецо, не вярвай на всичко от интернет. Все пак, постнато е в "Хумор"

"The story, however, has now been debunked, and is classified as an urban legend"
http://en.wikipedia.org/wiki/JATO_Rocket_Car

Бе то че е легенда е ясно. То и ония ловците на митове даже експерименти си правиха. Ама е разказано много увлекателно

Докато за тоя с октопода няма да се учудя и да е вярно. За разлика от ракетния изпитател, за скок от мост с октопод не се изисква почти нищо - е трябва ти октопод и достатъчно голяма кухина върху раменете :):)

Вярно, че е увлекателно. На мен обаче повече ми хареса другото със свидетелите, дето в непрогледната тъмнина видели как онзи вади запалка от джоба. И най-вече, че са успели да го разкажат, след като складът се пръснал на 5 километра

Детски вик от коридора:
-Мамо! Мамоо! Мамооо!
-Какво си се развикал?! Аз съм в дневната. Ела тук и кажи нормално какво има..
Детето минава през целия апартамент, отива при майка си:
-Мамо, а аз настъпих лайно. Къде да си измия обувката?


-А сега кажете, защо стреляхте по колегата си по време на лова?
-Защото помислих, че е глиган.
-А кога разбрахте, че не е животно?
-Когато глиганът започна да отвръща на стрелбата...


Диалог в самолет:
- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя...
- Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.


Чук-чук.
-Кой е там?
-Полиция.
-Ние полиция не сме викали. Ние викнахме момичета.
-Какви момичета?
-Обикновени момичета да ги изчукаме. Проститутки. Накратко-искаме да ги ебем! Празнуваме рожден ден! И полиция въобще не сме викали!
-Отваряйте! Съседите ви ни извикаха!
-Е, щом съседите са ви извикали, нека те да си ви ебат...


Мъж при сексолог:
-Докторе, прекалено бързо свършвам... Никакъв сексуален живот, жена ми е недоволна...
-Ами купете си сигнален пистолет.
-???
-Ами като усетите, че ще свършвате, стреляйте във въздуха и ще ви отпусне. Ще можете да продължите...
След две седмици пристига същия мъж намръщен:
-Докторе, разведох се с жена ми...
-???
-Ами купих го тоя кретенски пистолет. Решихме с жена ми да се позанимаваме с ласки преди секса. Поза "69", чуствам, че ще свърша... Извадих пистолета, гръмнах към тавана... Не стига че ми се изсра на лицето, ами и съседа изскочи от шкафа с вдигнати ръце...


В Америка забранили за употреба думата "жена" като оскърбителен намек за полова принадлежност. Сега казват "вагиноамериканец".

Катаджия спира ТИР,а в кабината до шофьора - маймуна.
- Какво прави тази маймуна с теб? - попитал катаджията.
- Прави ми свирки. - отговорил тираджията.
Ударил шамар на маймунката по врата и тя показала какво може.
- Брееей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да опиташ? - услужливо попитал шофьорът.
- Ааааа, не! Много силно удряш по врата! - уплашен отговорил катаджията.

@MYXA Цял ден се смея на това като на виц. А пък то било близо до истината:
http://www.thedailyshow.com/watch/fri-a ... nning-mate
Ключовата фраза е някъде към третата минута, когато влиза Samantha Bee...